|
|
|
| Анекдоты Про алкашей |
Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
- Поздравляю, - сказал бармен. - Чувствуется, вы давно уже празднуете.
- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет! |
Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
 |
|
|
- Выпьете что-нибудь?
- Нет, спасибо, не хочу.
- Может быть чаю?
- Я не пью чай.
- Кофе?
- Я не пью кофе.
- Виски с содовой?
- Я не пью содовой. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Из НеА Барто:
Уронили водку на пол...
Оторвали Мишке руки. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: ssssss
|
|
|
|
Мы просим официанта графинчик водочки и что-нибудь на его вкус.
Он приносит нам два графинчика водочки. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: ssssss
|
|
|
|
Встречаются три алкоголика. Один говорит:
- Блядь, все, я завязываю пить. У меня руки трясутся.
Я, бля, пока галстук завязываю, пятнадцать раз рука соскакивает. Второй
говорит:
- Я тоже завязываю, пока стакан ко рту поднесу все разливается. Третий
говорит:
- Я тоже заканчиваю, пока поссу 3 раза кончу |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
| Тариф "Похмелье" - платишь только за то, что вспомнишь... |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: ssssss
|
|
|
|
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: ssssss
|
|
|
|
- Ты откуда такой счастливый? Выпил?
- Одно могу сказать - постокоитальное состояние лучше посталкогольного. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: ssssss
|
|
|
|
| Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!? |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: ssssss
|
|
|
|
Раннее утро. Телефонный звонок.
- Алё, это сейсмическая станция?
- Да, это сейсмическая станция.
- Скажите, что у вас там происходит? Землетрясение?
- Ничего не происходит. Всё спокойно.
- Всё спокойно?! И это, по-вашему, "всё спокойно"?
- Да, гражданин. У нас абсолютно всё спокойно.
- Если у вас всё спокойно - тогда почему же меня так с утра трясёт?! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: sssss
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
