Вход | Регистрация

АНЕКДОТЫ на Xoxma.Net

 Поиск:
добавить анекдот

поиск анекдотов

рассылка анекдотов

популярные авторы

популярные анекдоты




Раздел:
Про 'Петьку и Василий Ивановича'
Про автомобили и автомобилистов
Про алкашей
Про армию
Про бога
Про 'Вовочку'
Про врачей и докторов
Про грузинов
Про девушек
Про евреев
Про зверей
Про знаменитостей
Про компьютеры
Про ментов
Про мужа и жену
Про мужчин
Про наркоманов
Про 'Новых Русских'
Пикантные
Про работу
Про 'Ржевского'
Про спорт
Прочие
Про пиво
Политические
Про студентов
Про суд
Про 'Чебурашку'
Про чукчей
Про 'Штирлица'
Про 'Ш. Холмса'
Про 'ВЫБОРЫ в Украине'
Новый Год


Фотоальбомы:
Красота . .. ляпота.:)) ~7~
Cleo(Танюшка) открытие_2006
photo Это я...пусть немного и уставшая, но всеравно веселая)))


 
Анекдоты Про алкашей
сортировать по: дате | рейтингу | пользователям

Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем.
Ваша оценка 1 2 3 4 5   рейтинг: 0   автор: kusya print send email
Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается...
На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
- Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
- О... точно, за проезд...
Ваша оценка 1 2 3 4 5   рейтинг: 0   автор: kusya print send email
Заходит мужик в кабак и просит 5 рюмок водки.
Выпивает. Просит 4 принести. Опять выпивает.
Теперь 3 заказывает. И снова выпивает.
Потом (после заказа двух рюмок) мужик задумчиво обхватывает голову и думает:
Вот, парадокс! Чем меньше пью, тем больше пьянею.
Ваша оценка 1 2 3 4 5   рейтинг: 0   автор: kusya print send email
Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать будем, я не выдержала.
Ваша оценка 1 2 3 4 5   рейтинг: 0   автор: kusya print send email
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.
Ваша оценка 1 2 3 4 5   рейтинг: 0   автор: kusya print send email
Заходит с утра мужик просто с охеренного бодуна в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке, - и показывает.
Продавец:
- Водку, что ли?!
Мужика выворачивает наизнанку..
- Ну зачем же вслух то говорить?!
Ваша оценка 1 2 3 4 5   рейтинг: 0   автор: kusya print send email
Заходят два алкаша в магазин.
И начинают спорить сколько им брать:
1:Давай три возьмем.
2:Не в прошлый раз было много.
Берем две.
1:Не,а в позапрошлый было мало.
2:три!
1:ДВЕ!!!
2:Ладно дайте нам 5 литров водки и
две конфеты!
Ваша оценка 1 2 3 4 5   рейтинг: 0   автор: kusya print send email
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку
начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на
планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!
Ваша оценка 1 2 3 4 5   рейтинг: 0   автор: kusya print send email
Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался,
обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже
трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так? Подходит он к старшему
и просит:
- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько
сейчас на небе лун?
- Одна.
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину,
поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Дальше.
Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь - три постовых.
В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий.
Объезжаем!
- Я все понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает
комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста.
В середине настоящий. Объезжаем!
Ваша оценка 1 2 3 4 5   рейтинг: 0   автор: kusya print send email
Встретились три алкаша, наскребли на поллитра, ну, а закуски нет. Давай они по карманам лазить, и у одного оказалась хлебная крошка. Ну, разлили по одной, по очереди крошкой занюхали. Наливают по второй. Первый алкаш пьет, и крошка (при занюхивании) залетает ему в рот...
Второй и третий:
- Ты что, падла, сюда жрать пришел?!
Ваша оценка 1 2 3 4 5   рейтинг: 0   автор: kusya print send email
Страница №22 
Назад 20 21 2223 24 25 Вперёд





2file.net  Одноклассники  Тосты  Фотоальбомы  Адвокат Київ  IPV6 Tunnelbroker

i.ua Rambler's Top100 Xoxma.Net, Вадим Негода
Copyright © 2000-2021
Администрация не несет ответственности за содержание информации, которую размещают пользователи ресурса.
Пожалуйста, все претензии по контенту направляйте участнику, разместившему данную информацию.