|
|
|
| Анекдоты Про девушек |
Француженка после путешествия по России приезжает в Париж,
наливает ванну, ложится...
— Шарман, б.я! |
Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: живой
|
 |
|
|
Маша поругалась со своим парнем Петей, злости бы столько, что
девать ее было некуда, и она принялась бить кошку, а кошка была
не простая, а волшебная и говорит кошка Маше:
- Не бей меня Маша, а я за это выполню твою самую заветную мечту!
- Хорошо! – сказала Маша.
- Ну загадывай – сказала кошка.
- Хочу, быть самой красивой и дорогой для Пети, что бы меня он
любил больше всех и всего на свете, что бы души во мне не чаял,
никогда не обижал и не ругался на меня, всегда бы со мной.
Выполнял любые мои желания…
Кошка вымолвила заклинание, обернулась три раза против часовой
стрелки, и БУМ!!! У Пети теперь новый ЧЛЕН… |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: живой
|
|
|
|
- Представляешь, Маш - ехала я по шоссе и перевернулась. Лежит
сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны
расставила... А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?!
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо - я так делаю... |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: живой
|
|
|
|
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: живой
|
|
|
|
Сегодня наша юристка подходит к принтеру, он не печатает.
- Посмотрите принтер, он что-то не печатает - говорит мне.
- Что-нибудь пишет на дисплее?
- Да - говорит - "Загр. бумагу". ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется.. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: живой
|
|
|
|
Женская логика бьет все рекорды.
Знакомая жены завела себе любовника. Жене объяснила это тем, что
муж её очень ненасытен в сексе и всё время хочет трахаться, а она
столько не может и не хочет.
Теперь она трахается с двумя... |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: живой
|
|
|
|
- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: живой
|
|
|
|
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. И не одного, а всех троих! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: живой
|
|
|
|
На эскалаторе в метро стою, за мной две блондинки типичные, а еще
дальше - вопящая толпа школьников.
Одна блондинка, задумчиво смотря на школьников, на полном серьезе
говорит другой:
- Знаешь, так люблю детей в нейропатологии - они там такие
спокойные... |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: живой
|
|
|
|
Девушка голосует на пустынном шоссе. Возле нее притормаживает
навороченный джип. Она садится и видит, что в джипе сидят двое
крутых парней - у обоих золотые часы, перстни...
- Вы такие богатые, мальчики! Чем занимаетесь?
- Разводим овец.
- У-у! А как это?
- Щас объясню. Дай-ка свой мобильник на секунду...
Первый забирает у девицы мобильник. Второй прикладывает к ее
лицу платок с хлороформом.
- Ну вот, еще одну развели... |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: живой
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
