Регистрация

пользов:

интересы:

добавить анекдот

поиск анекдотов

рассылка анекдотов

популярные авторы

популярные анекдоты

anec.xoxma.net Анекдоты Про грузинов 23

Анекдоты: Разделы

Про 'Петьку и Василий Ивановича'

Про автомобили и автомобилистов

Про алкашей

Про армию

Про бога

Про 'Вовочку'

Про врачей и докторов

Про грузинов

Про девушек

Про евреев

Про зверей

Про знаменитостей

Про компьютеры

Про ментов

Про мужа и жену

Про мужчин

Про наркоманов

Про 'Новых Русских'

Пикантные

Про работу

Про 'Ржевского'

Про спорт

Про пиво

Политические

Про студентов

Про 'Чебурашку'

Про чукчей

Про 'Штирлица'

Про 'Ш. Холмса'

Про 'ВЫБОРЫ в Украине'

Новый Год

Анекдоты Про грузинов

Постановка в детском грузинском театре "Красной шапочки". Заключительная сцена: внучка приходит к переодетому волку. -Бабушка, бабушка, пачэму у тэбя такие большие глаз? -Вай, чтоб лючше видэть тэбя, внучка моя. -Бабушка, бабушка, пачэму у тебя такой больший уш? -Вай, чтоб лючше слышать тэбя внучка моя! -Бабушка, бабушка, пачэму у тэбя такой бальшой нос? -Вай, ты на свой дура посматри, да!
Ваша оценка	рейтинг: 312	автор:

Старый грузин допрашивает молодого: - Слюшай, ты все сделал как я тебе велел!? - Да, Шалва-батоно! - Ты ее в лючший ресторан пригласил!? - Да, батоно! - Ты лючший, дорогой еда, осетрин-масетрин заказал? - Да,батоно! - Ты на ее глазах все столики в ресторане оплатил сам? - Канэчно, батоно! - Ты каждому официянту по сто рублей на чай дал? - Как ты велел, батоно! - Ты оркестр каждому лабуху по тысяче дал, чтобы ее любимые песни играли? - Дал, батоно! - Слюшай, ты номер люкс и ванна с шампанским ей предоставил, наконец?! - Да, батоно, все как ты сказал - сделал! - И что, она не отдалась!?!??!?! - Не отдалась!!! - Нэ-э-т, ты мине скажи, интэрэсно, чем она МОТИВИРОВАЛА????
Ваша оценка	рейтинг: 318	автор:

Едет в купе молодая пара, а в следующем лицо кавказской национальности. В купе молодых: - Вася, ты меня любишь? - Да, а ты меня? - Да! Ну трахнулись и презерватив в окно, а он влетает в другое окно и грузину на лоб. Тот его снимает и выкидывает. И так повторяется 3 раза. На четвертый грузин не выдерживает, берет презерватив и идет к проводнику. Подходит и говорит: - Товарищ проводник, этот поезд скорый? - Cкорый! - Так почему меня эта падла третий раз догоняет?
Ваша оценка	рейтинг: 395	автор:

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом... - Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!
Ваша оценка	рейтинг: 334	автор:

Два грузина спят у костра в горах. Ночь холодная. Один говорит соседу: - Вано, подкинь палку! Вай, да не мне - в костёр!!!
Ваша оценка	рейтинг: 296	автор:

Едет русский на огромной скорости по грузинской дороге. Видит знак. На нем большая буква "Н". Он ничего не понимает и, не снижая скорости, едет дальше. Следующий знак - "ящик". Русский в недоумении едет дальше. Снова знак. Нарисован огромный х#й. Водитель ничего не понимает. И тут его останавливает грузин-гаишник:"Слюшай, ты зачэм скорость превыщаешь. Ты что знаков нэ выдэл!" "Я"- говорит русский,- видел три знака: на одном буква эН, на другом - ящик, на третьем - х#й". "Слюшай,- говорит грузин,- во-пэрвих, нэ "эН", а Нэ, во-вторых нэ ящик, а "тара", в-третьих, нэ х#й, а "пыся"- НЭТАРАПЫСЯ.
Ваша оценка	рейтинг: 271	автор:

В далекие времена на земле жили только негры. Чтобы превратиться в белых, они изобрели машину. Заходят в нее два негра, а выходит 1 белый. Остался один негр. Пары для него нет, ну и запустили с ним обезьяну. Смотрят, появляется волосатое чудо. Все подходят, руками трогают. Оно не выдерживает и кричит: - Эй слиш, руки убэри да!
Ваша оценка	рейтинг: 396	автор:

Попал грузин на необитаемый остров. Идёт по джунглям по сторонам смотрит. Вдруг, из кустов аборигены выскакивают, схватили грузина и потащили в свой лагерь. Там аборигены поставили грузина в круг, и главный шаман говорит грузину: -Выбирай, человек, смерть или кабуча? Грузин думает, ну смерть – понятно, убьют и говорит: -Кабуча, вах! Махнул шаман рукой и все аборигены покругу отъимели грузина и отпустили. Только он отбежал от этого лагеря абаригенов, ловят его другие аборигены и тоже к себе волокут. Там тоже самое. И шаман спрашивает: -Выбирай, чужак, смерть или кабуча! Грузин, подумал и говорит: -Вай, вай, пусть уж лучше кабуча, да? Опять его весь лагерь отъимел и отпустили. Идёт бедный грузин по джунглям больное место потирает. Вдруг, опять его ловят аборигены и в своём лагере шаман задаёт грузину всё тот же вопрос, мол: -Выбирай, человек, смерть или кабуча! -Всё, не могу больше, да, смерт, смерт, хочу! Подумал шаман и говорит: -Хорошо смерть, смерть через кабучу!
Ваша оценка	рейтинг: 188	автор:

Грузин стоит на рынке помидорами торгует. Подходит к нему девушка и спрашивает: -Почём помидоры? -Пят рублэй килограм!,-отвечает грузин. Она кофточку снимает, грузин: -Четырэ рубла! Она юбку снимает, он: -Тры рубла! Она снимает бюстгалтер, он: -Два рубла! Она трусики снимает, он наклонятся смотрит: -Фу, писка рижая! Пят рублей килограм!
Ваша оценка	рейтинг: 228	автор:

Стоит грузин на рынке фруктами торгует. Подходит к нему женщина и говорит: -Почём апельсины? -Пят рублэй килограм! Она ему: -Взвесьте мне пожайлуста килограмчик. -Пожалуста, красаувица! -Теперь заверните каждый апельсин салфеткой. Грузин хмурясь завернул и отдал их женщине. Она положила в сумку и пошла вдоль прелавка, увидела яблоки: -А почём яблоки? -Рубл килограм! -Взвесьте килограм и заверните каждое яблоко салфеткой. Грузин издавая сотни ругательств выполняет и эту прихоть. Женщина берёт яблоки и идёд вдоль прилавка, останавливается и смотрит на изюм. Вдруг, грузин подбегает к ней и махая над изюмом руками кричит: -Нэт, нэт, изюм нэ продаётся
Ваша оценка	рейтинг: 240	автор:

Страница №23

Поиск одноклассников по городам Украины!

Киев 948	Одесса 182	Харьков 176	Днепр 161
Запорожье 104	Кривой Рог 96	Донецк 93	Львов 90
Винница 74	Горловка 73	Херсон 63	Николаев 63
Луганск 60	Бердичев 57	Чернигов 57	Александрия 53
Коростень 52	Кропивницкий 51	Симферополь 49	Красный Луч 49

Скачать redsn0w Скачать CachyOS Linux Адвокат Київ Ваш помічник з багатьох юридичних питань

Xoxma.Net, Вадим Негода
Copyright © 2000-2025

Администрация не несет ответственности за содержание информации, которую размещают пользователи ресурса.
Пожалуйста, все претензии по контенту направляйте участнику, разместившему данную информацию.

0.014965057373047