|
|
|
| Анекдоты Про грузинов |
Старый грузин допрашивает молодого:
- Слюшай, ты все сделал как я тебе велел!?
- Да, Шалва-батоно!
- Ты ее в лючший ресторан пригласил!?
- Да, батоно!
- Ты лючший, дорогой еда, осетрин-масетрин заказал?
- Да,батоно!
- Ты на ее глазах все столики в ресторане оплатил сам?
- Канэчно, батоно!
- Ты каждому официянту по сто рублей на чай дал?
- Как ты велел, батоно!
- Ты оркестр каждому лабуху по тысяче дал, чтобы ее любимые
песни играли?
- Дал, батоно!
- Слюшай, ты номер люкс и ванна с шампанским ей предоставил, наконец?!
- Да, батоно, все как ты сказал - сделал!
- И что, она не отдалась!?!??!?!
- Не отдалась!!!
- Нэ-э-т, ты мине скажи, интэрэсно, чем она МОТИВИРОВАЛА???? |
Ваша оценка
рейтинг: 318 автор: Andrey
|
 |
|
|
Едет в купе молодая пара, а в следующем лицо кавказской национальности.
В купе молодых:
- Вася, ты меня любишь?
- Да, а ты меня?
- Да!
Ну трахнулись и презерватив в окно, а он влетает в другое окно и грузину на лоб. Тот его снимает и выкидывает.
И так повторяется 3 раза. На четвертый грузин не выдерживает, берет презерватив и идет к проводнику. Подходит и говорит:
- Товарищ проводник, этот поезд скорый?
- Cкорый!
- Так почему меня эта падла третий раз догоняет? |
| Ваша оценка
рейтинг: 395 автор: Andrey
|
|
|
|
Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!! |
| Ваша оценка
рейтинг: 334 автор: zuzu
|
|
|
|
Два грузина спят у костра в горах. Ночь холодная. Один говорит соседу:
- Вано, подкинь палку! Вай, да не мне - в костёр!!! |
| Ваша оценка
рейтинг: 296 автор: Oleg
|
|
|
|
Едет русский на огромной скорости по грузинской дороге. Видит знак. На нем большая буква "Н". Он ничего не понимает и, не снижая скорости, едет дальше. Следующий знак - "ящик". Русский в недоумении едет дальше. Снова знак. Нарисован огромный х#й. Водитель ничего не понимает. И тут его останавливает грузин-гаишник:"Слюшай, ты зачэм скорость превыщаешь. Ты что знаков нэ выдэл!" "Я"- говорит русский,- видел три знака: на одном буква эН, на другом - ящик, на третьем - х#й". "Слюшай,- говорит грузин,- во-пэрвих, нэ "эН", а Нэ, во-вторых нэ ящик, а "тара", в-третьих, нэ х#й, а "пыся"- НЭТАРАПЫСЯ.
|
| Ваша оценка
рейтинг: 271 автор: Петрович
|
|
|
|
В далекие времена на земле жили только негры. Чтобы превратиться в белых, они изобрели машину. Заходят в нее два негра, а выходит 1 белый. Остался один негр. Пары для него нет, ну и запустили с ним обезьяну. Смотрят, появляется волосатое чудо. Все подходят, руками трогают. Оно не выдерживает и кричит:
- Эй слиш, руки убэри да! |
| Ваша оценка
рейтинг: 396 автор: vet
|
|
|
|
Попал грузин на необитаемый остров. Идёт по джунглям по сторонам смотрит. Вдруг, из кустов аборигены выскакивают, схватили грузина и потащили в свой лагерь. Там аборигены поставили грузина в круг, и главный шаман говорит грузину:
-Выбирай, человек, смерть или кабуча?
Грузин думает, ну смерть – понятно, убьют и говорит:
-Кабуча, вах!
Махнул шаман рукой и все аборигены покругу отъимели грузина и отпустили. Только он отбежал от этого лагеря абаригенов, ловят его другие аборигены и тоже к себе волокут. Там тоже самое. И шаман спрашивает:
-Выбирай, чужак, смерть или кабуча!
Грузин, подумал и говорит:
-Вай, вай, пусть уж лучше кабуча, да?
Опять его весь лагерь отъимел и отпустили. Идёт бедный грузин по джунглям больное место потирает. Вдруг, опять его ловят аборигены и в своём лагере шаман задаёт грузину всё тот же вопрос, мол:
-Выбирай, человек, смерть или кабуча!
-Всё, не могу больше, да, смерт, смерт, хочу!
Подумал шаман и говорит:
-Хорошо смерть, смерть через кабучу! |
| Ваша оценка
рейтинг: 188 автор: vacuum
|
|
|
|
Грузин стоит на рынке помидорами торгует. Подходит к нему девушка и спрашивает:
-Почём помидоры?
-Пят рублэй килограм!,-отвечает грузин.
Она кофточку снимает, грузин:
-Четырэ рубла!
Она юбку снимает, он:
-Тры рубла!
Она снимает бюстгалтер, он:
-Два рубла!
Она трусики снимает, он наклонятся смотрит:
-Фу, писка рижая! Пят рублей килограм! |
| Ваша оценка
рейтинг: 228 автор: vacuum
|
|
|
|
Стоит грузин на рынке фруктами торгует. Подходит к нему женщина и говорит:
-Почём апельсины?
-Пят рублэй килограм!
Она ему:
-Взвесьте мне пожайлуста килограмчик.
-Пожалуста, красаувица!
-Теперь заверните каждый апельсин салфеткой.
Грузин хмурясь завернул и отдал их женщине. Она положила в сумку и пошла вдоль прелавка, увидела яблоки:
-А почём яблоки?
-Рубл килограм!
-Взвесьте килограм и заверните каждое яблоко салфеткой.
Грузин издавая сотни ругательств выполняет и эту прихоть. Женщина берёт яблоки и идёд вдоль прилавка, останавливается и смотрит на изюм. Вдруг, грузин подбегает к ней и махая над изюмом руками кричит:
-Нэт, нэт, изюм нэ продаётся |
| Ваша оценка
рейтинг: 240 автор: vacuum
|
|
|
|
-Гиви, больно?
-Да-а-а!!!
-Висунуть?
-Не-е-т!!! |
| Ваша оценка
рейтинг: 322 автор: vacuum
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
