|
|
|
| Анекдоты Про врачей и докторов |
Приходит мужик к сексопатологу.
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе, нормально...
- А если вот эякуляция, но без эрекции?
- А вот это странно как-то.
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, Вы, собственно, зачем сюда пришли?
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция... |
Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
 |
|
|
- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и говорит:
- Ну, так! С моими проблемами покончено. А какие у вас? |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Привели сексуального маньяка на освидетельствование к психиатру. Врач рисует треугольник и спрашивает:
- Что это такое?
- Это треугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати трахаются.
Врач рисует квадрат: "А это что такое?"
- Это четырехугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати трахаются.
Врач рисует шестиугольник: "А это?"
- Да Вы, доктор, какой-то сексуальный маньяк! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Психиатр успокаивает пациентку:
- Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.
- Правда доктор?
- Конечно.
- Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Беседуют два психиатра.
- Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат.
- Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса?
- Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра!
- Но почему же?
- Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу... |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
- Доктор, у меня серьезные проблемы с женщинами, посоветуйте как быть.
Вот вчера, назначил одной чувихе свидание(первое), она вроде бы охотно согласилась (высказала именно однозначное согласие, без всяких ломаний в стиле "ну может быть, посмотрим"). А потом - не пришла!
- Да не расстраивайтесь вы по пусткам, это ведь такое дело, может быть ее просто машина сбила. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
- В вашем санатории летальные случаи случались?
- Залетальных, вот уж, гибель... |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь:
- Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать?
- А вы пользуетесь противозататочными средствами?
- Нет, а что это такое?
- Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке.
Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент:
- Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал три раза в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со смеху подохли. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помогите, у меня что-то с членом.
- Ну-ка, больной, покажите... М-да, надо резать.
- Да вы что? Как - резать? Вы в своем уме?
Пошел мужик к профессору. Тот посмотрел, говорит:
- Тут уж ничего не поделаешь, надо резать.
- Да вы что, с ума все посходили? Чуть что - сразу резать!
Поехал тогда мужик к бабке-знахарке в деревню, рассказал ей все. Она и говорит:
- Все бы им резать... Ну-ка, милок, встань на табуреточку. Так, так...
А теперь спрыгни! Ну вот, видишь, сам отвалился |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
