|
|
|
| Анекдоты Про врачей и докторов |
- Мой гинеколог вчера сказал, что я подхватила какую-то венерическую болезнь...
- Повезло тебе. То же самое сказал мне зубной! |
Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
 |
|
|
- Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама...... |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Две подруги.
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Из дневника сумасшедшего доктора:
В семье заболел сын. Совсем ему плохо. Температура большая, голова болит. Вызвали доктора. Доктор осмотрел больного.
- Да уж, совсем плохо ему, совсем он раскис. Придется мне вколоть ему медвежью дозу.
Родители разволновались. Что же доктор вколол их сыну? Доктор по виду был очень нервный, и они боялись его спросить. Но родители наконец набрались мужества и задали вопрос.
- Что за медвежью дозу вы ввели нашему сыну?
Доктор нервно махнул рукой.
- Да так. А вам сильно хочется знать?
- Конечно, это же наш сын!
- Я не буду забивать вам голову всякой чепухой.
- А все-таки, что за медвежью дозу вы вкололи нашему сыну?
- Да так, нашел в берлоге одного медведя-наркомана. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку, и говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Ну, правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
На приеме у психиатра:
- Доктор! Помогите! Как только вижу лошадь, сразу же представляю Ксению Анатольевну.
- Э... батенька, в Вашем случае уместно лечение, так сказать, "от обратного". Как увидите Ксению Анатольевну, попытайтесь представить лошадь. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнере СПИД! Что мне делать
- Сдайте анализы и приходите через 3 дня.
Проходит 3 дня...
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
-Но так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помоч. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу приходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним? У него же все тесты отрицательные!
- А пускай знает, для чего мужику задница! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
-Ого! - сказал гинеколог.
-Ого -го! - ответило ему эхо... |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: vadim
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
