|
|
|
| Анекдоты Про врачей и докторов |
После операции кинозвезда интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, - растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд. |
Ваша оценка
рейтинг: 64 автор: guest
|
 |
|
|
Звонит человек по объявлению, где написано: "Услуги экстрасенса".
- Здравствуйте. Это экстрасенс?
- Да.
- Можно записаться к вам на прием в среду?
- Нет!
- Но почему?
- Во вторник вы ногу сломаете! |
| Ваша оценка
рейтинг: 40 автор: bibi
|
|
|
|
Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали. |
| Ваша оценка
рейтинг: 45 автор: guest
|
|
|
|
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблема, ну, не стоит, в общем.
- Hу, есть у меня советское лекарство, попейте недельку и придете - скажете, как помогло.
Через неделю:
- Hе помогает, доктор.
- Да, тяжелый случай... Вот, есть у меня импортное лекарство, должно помочь, помажьте недельку и придете - скажете, как помогло.
Еще через неделю:
- Доктор, и это не помогает...
- Совсем хреново... В общем, есть у меня еще одно последнее средство.
Лезет в шкафчик и достает авиационный керосин.
- Вот, макайте каждый день, но только чуть-чуть.
- И что, доктор, поможет?
- Батенька, эта штука самолеты подымает! |
| Ваша оценка
рейтинг: 50 автор: Andrey
|
|
|
|
Рекламный ролик. На экране появляется мужчина, который, улыбаясь, говорит:
- Я известный гинеколог Владимир Соколов! Все, что я умею...
- Вовочка!.. - слышен за кадром женский голос.
- Я умею благодаря моей маме... |
| Ваша оценка
рейтинг: 68 автор: Doktor
|
|
|
|
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? - спрашивает он.
Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
- Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру? |
| Ваша оценка
рейтинг: 66 автор: Vadim Yakovlev
|
|
|
|
Попал мужик в больницу. Hянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Маpка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь. |
| Ваша оценка
рейтинг: 75 автор: bibi
|
|
|
|
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
- Можно, только все равно гадить будет он на том свете. |
| Ваша оценка
рейтинг: 42 автор: Vadim Yakovlev
|
|
|
|
Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Hу, и что такого? Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете, доктор, я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь - жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете? |
| Ваша оценка
рейтинг: 34 автор: guest
|
|
|
|
Мужик проходил диспансеризацию, и вдруг выяснилось, что ему осталось жить всего шесть месяцев. В крайне расстроенных чувствах он обежал всех медицинских светил, но никто из них не взялся ему помочь. И вот осталась одна надежда - стаpик-академик, лауреат Нобелевской премии. Мужик за большие деньги пробился к нему на прием.
- Доктор, мне сказали, что проживу я не больше шести месяцев, помогите! Можно ли хоть что-нибудь сделать?
Академик внимательно изучил документы, провел осмотр и ответил:
- Молодой человек, вам необходимо срочно уехать в какую-нибудь захолустную деревеньку, жениться там на жирной сварливой бабе и заняться разведением кроликов.
- И это поможет мне прожить дольше, чем шесть месяцев?
- Нет. Но это будут самые длинные шесть месяцев в вашей жизни. |
| Ваша оценка
рейтинг: 37 автор: guest
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
