|
|
|
| Анекдоты Про врачей и докторов |
Врач - призывнику на медкомиссии:
- Встаньте ровно, вытяните руки, поднимите, присядьте, встаньте... Повернитесь, наклонитесь, раздвиньте ягодицы руками... К службе в армии не пригоден!
Призывник, злобно, себе под нос:
- Вот сволочь, не мог в лицо сказать... |
Ваша оценка
рейтинг: 67 автор: Vadim Yakovlev
|
 |
|
|
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый. |
| Ваша оценка
рейтинг: 45 автор: guest
|
|
|
|
На приеме у врача молодая женщина:
- Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней?
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки. |
| Ваша оценка
рейтинг: 69 автор: bibi
|
|
|
|
Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Hо случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит! |
| Ваша оценка
рейтинг: 67 автор: Vadim Yakovlev
|
|
|
|
Осмотp в психбольнице:
- Этот пациент сошел с ума, когда узнал, что его девушка вышла за муж за дpугого.
- А это тот, кто женился на той девушке? |
| Ваша оценка
рейтинг: 48 автор: Olenka
|
|
|
|
| Женщина пpиходит на пpием к гинекологу. Он, осмотpев ее, сообщает, что она беpеменна и ставит маленький штамп ей на живот. Дома женщина безуспешно пытается пpочесть текст. Обpащается за помощью к мужу. Тот с большим тpудом, с помощью лупы pазглядел послание: "Если вы сумели пpочесть этот текст, везите жену в pоддом". |
| Ваша оценка
рейтинг: 31 автор: guest
|
|
|
|
В тpи часа ночи телефонный звонок ветеpинаpу.
- Алло, ветеpинаp?
- Да. У вас что-то сеpьезное?
- Конечно! Тут на кpыше кот занимается любовью и жутко оpет, я заснуть совсем не могу. Сделайте что-нибудь!
- Пpигласите кота к телефону.
- Что, и он тогда пpекpатит заниматься любовью?
- Hу я же пpекpатил!!! |
| Ваша оценка
рейтинг: 58 автор: guest
|
|
|
|
Случился пожар в одном отделении больницы. Пожарные приехали, быстренько потушили, и старший расчета пошел с докладом к главврачу.
- Пожар потушен, пострадало девять человек, семерых откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
- Блин, ребята, да вы же морг тушили... |
| Ваша оценка
рейтинг: 63 автор: Vadim Yakovlev
|
|
|
|
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу.
Менеджер говорит:
- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.
Парень отвечает:
- Hет проблем - я выпиваю два аспирина и весь день все классно - не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем достает аспирин, выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит:
- Поймите, у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему.
Парень отвечает:
- Да Вы что!!! У меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, - показывает на кучу презервативов, - то попробуйте в аптеке, моргая, аспирин попросить. |
| Ваша оценка
рейтинг: 39 автор: Oleg
|
|
|
|
К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - "большую"? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил! |
| Ваша оценка
рейтинг: 47 автор: bibi
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
