|
|
|
| Анекдоты Про врачей и докторов |
Идет женщина по кородиру поликлиники, навтречу ей мужчина в белом халате:
- Мужчина, вы гинеколог?
- Нет, но могу посмотреть
|
Ваша оценка
рейтинг: 112 автор: Шурик
|
 |
|
|
| Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней определенно есть... |
| Ваша оценка
рейтинг: 87 автор: 15
|
|
|
|
Врываются Кашпировскому рэкетиры и требуют 20 тысяч
долларов. Кашпировский, не отрываясь от газеты:
"Валь,дай этим засранцам 20 тысяч". Через две недели
прибегают рэкетиры:"Анатолий Михайлович! возьмите ваши 20
тысяч и еще 20,только снимите установку на засранцев!" |
| Ваша оценка
рейтинг: 145 автор: Oleg
|
|
|
|
- Доктор! Мне больно думать. Как задумаюсь, сразу больно!
- Странно, давайте попробуем. Дважды - два...
- Четыре.
- Трижды - три...
- Девять!
- Восьмью - восемь...
- А-а-а-а...
- Очень интересно. А Вы газеты, прессу читаете?
- Да.
- Ну и как?
- Абсолютно безболезненно! |
| Ваша оценка
рейтинг: 50 автор: Michail
|
|
|
|
Hа пpиеме y психиатpа.
- Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон - мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!
- Да, действительно, очень стpашно...
- Да Вы погодите, я же Вам еще пpо кpокодила не pассказал! |
| Ваша оценка
рейтинг: 93 автор: Oleg
|
|
|
|
Больной приходит к психиатру:
- Доктор, по мне какие-то крокодильчики бегают! (энергично стряхивает с себя)
Врач (укоризненно):
- Ну что вы их на меня-то бросаете? |
| Ваша оценка
рейтинг: 85 автор: 15
|
|
|
|
- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
- Да.
- Наверно,слишком быстро ездите?
- Нет, слишком медленно хожу
|
| Ваша оценка
рейтинг: 49 автор: Egor
|
|
|
|
Врач дает указания практикантке:
- В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью. Составьте анамнез и заполните его карточку.
Практикантка изумленно:
- Как он проглотил целую морковь?!! |
| Ваша оценка
рейтинг: 55 автор: Egor
|
|
|
|
| В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ х% |
| Ваша оценка
рейтинг: 38 автор: Ann
|
|
|
|
Врач:
- Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием - оно наследственное.
- Тогда счёт за лечение отошлите моему отцу |
| Ваша оценка
рейтинг: 49 автор: Ann
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
