|
|
|
| Анекдоты Про врачей и докторов |
- Доктор, я больше не смогу иметь детей!
- Слава Богу, извращенец проклятый.
|
Ваша оценка
рейтинг: 73 автор: vanona
|
 |
|
|
Доктор-пациенту:
-Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?
-Что значит "в последний"?!! |
| Ваша оценка
рейтинг: 116 автор: kamerad
|
|
|
|
-А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? - интересуется мамаша.
-Очень просто, - отвечает врач. - Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не првгает в нее обеими ногами, значит, он стал уже взрослым. |
| Ваша оценка
рейтинг: 51 автор: Afonja
|
|
|
|
Объявление:
Продам нервную систему в хорошем состоянии (заводится с пол-оборота). |
| Ваша оценка
рейтинг: 58 автор: bibi
|
|
|
|
Доктор:
- Вы спиртные напитки употребляете?
- Исключительно в торжественных случаях!
- А это когда?
- А когда есть что выпить! |
| Ваша оценка
рейтинг: 48 автор: bibi
|
|
|
|
В кабинет входит трясущийся пациент и агрессивно заявляет:
- Только не вздумайте мне говорить, что я недостаточно закусываю!
- Нет, что вы! - говорит врач, - Просто вы недостаточно закусываете. |
| Ваша оценка
рейтинг: 46 автор: Lera
|
|
|
|
- Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.
|
| Ваша оценка
рейтинг: 87 автор: vanona
|
|
|
|
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
|
| Ваша оценка
рейтинг: 63 автор: vanona
|
|
|
|
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
|
| Ваша оценка
рейтинг: 71 автор: vanona
|
|
|
|
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в неё вашу сперму. Принесёте её мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достаёт баночку – она пустая, как и вчера!
- В чём дело? – спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала – обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашено смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали - так и не смогли эту сволочную банку открыть! |
| Ваша оценка
рейтинг: 48 автор: San
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
