|
|
|
| Анекдоты Про врачей и докторов |
Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает:
-Кто-нибудь приходил?
-Угу, трёх пациентов принял. У первого кашель.
-Что ты ему дал?
-Слабительное...
-Идиот! Что с ним? Где он?
-Да всё в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
-А второй?
-Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. Так он на костылях полкоридора прошёл, потом костыли бросил-побег куда-то.
-Ну а третий?
-Девушка противозачаточное просила. Я ей дал пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем...как...пусть попробует детей заиметь!!! |
Ваша оценка
рейтинг: 358 автор: Zurab
|
 |
|
|
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- Бляха муха!
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.
|
| Ваша оценка
рейтинг: 327 автор: Гладиатор
|
|
|
|
-"Доктор, у меня между пальцами ног чешется".
-"Между какими?"
-"Между большими!" |
| Ваша оценка
рейтинг: 186 автор: TraXer
|
|
|
|
После операции:
-Доктор,я жить буду?
-А смысл? |
| Ваша оценка
рейтинг: 175 автор: driver
|
|
|
|
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патотогоанатом говорит:
- Посмотри-ка, кругом люди! Живые люди!
- И лица! Лица! - добавляет гинеколог. |
| Ваша оценка
рейтинг: 189 автор: EMINEM77
|
|
|
|
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает:
- Жить - да... Но рожать вряд ли... |
| Ваша оценка
рейтинг: 86 автор: EMINEM77
|
|
|
|
Приходит мужик к доктору и жалуется на боль в локтевом суставе. Доктор (весь такой из себя интеллигентный, в очках) отвечает:
- Вот Вам баночка, сдайте, пожалуйста, мочу на анализ!
- Доктор!! У меня же ЛОКОТЬ болит!!!
- А у нас передовые методы диагностики, все определяем по анализу мочи!
"Ну, погодите у меня, докторюги хреновы!" - думает мужик, идет домой, сливает в банку свою мочу, мочу жены, мочу дочери и мочу кошки. Затем всю эту ядерную смесь относит на анализ. Через час у того же доктора на приеме слушает о результатах.
- Значит, так, - говорит доктор - у Вашей кошки стригущий лишай, Ваша дочь спит с мужчиной 50-ти лет, у Вашей жены третья стадия сифилиса, а в Вашей квартире очень узкий туалет!
- Доктор!! А туалет-то здесь при чем?!!
- А при том, что когда Вы в туалете дрочите, то ЛОКТЕМ все время ударяетесь об стенку!!! |
| Ваша оценка
рейтинг: 312 автор: Vovan-S
|
|
|
|
Прием в поликлинике.
Прибегает гинеколог в кабинет к зубному и говорит:
-Представляешь, у меня баба на приеме, так у нее клитор как дыня
Стоматолог отвечает:
-Не может быть
Гинеколог:
- Пошли посмотришь
Приходят в кабинет и стоматолг говорит:
- Клитор как клитор
Гинеколог:
-А ты лизни - сладкий как дыня. |
| Ваша оценка
рейтинг: 174 автор: Vovan-S
|
|
|
|
Заходит мужик с ножом в спине в кабинет к хирургу:
- Доктор, помогите.
- Не могу больной, у меня рабочий день до 18.00, а уже 18.10.
- Доктор, ну сделайте что-нибудь.
Доктор подумал, достал нож из спины и воткнул в глаз больному:
- Иди к окулисту, он до 20.00 работает. |
| Ваша оценка
рейтинг: 159 автор: brakonier
|
|
|
|
Доктор говорит ассистенту:
- Ампутировать правую ногу.
Тюк.
- Я сказал правую.
Тюк.
- Я сказал ногу.
Тюк. |
| Ваша оценка
рейтинг: 183 автор: brakonier
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
