|
|
|
| Анекдоты Про 'Вовочку' |
В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались
ему на голову...
- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
- А я и рассмеялся... |
Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
 |
|
|
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учени-
ков:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила... |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Школа. Учительница дает задание придумать предложение с
фразой "на
всякий случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница
его вызывает.
Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
- И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж
только голос начал ломаться!
- Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь
кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил:
- За что, Вовочка, пятерку поставили?
- Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страу-
са.
- У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Вовочка в "живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет,
вырывается, кричит благим матом так, что крик на всю школу. Влетает в "уголок" учительница и в испуге спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Эрогенные зоны ищу. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
- Мама, сегодня меня вызывала директор школы и спросила,
есть ли у меня младшие братья и сестры. Я сказал, что я единственный ребенок в семье.
- Ну и правильно, Вова. Это ее огорчило?
- Нет. Она сказала: "Слава Богу!" |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Вовочка вбегает домой из школы и кричит:
- Мама! У нас учительница глупая!
- Почему? - удивляется мама.
- А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить
"Марс" от "Сникерса"! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Вовочка маме:
- Мама, а откуда берутся дети?
- Я же тебе объясняла, детей приносит аист
- Я понял, а аиста та то кто #бет? |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
