|
|
|
| Анекдоты Про 'Вовочку' |
Папа: Вовочка, что это у нас в туалете запахло свженьким, ведь уже
третий месяц бачок не работает.
Вовочка: мне Марья Ивановна дала конфетку пососать "Аромотизатор". |
Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
 |
|
|
Мальчик! Если тебе уже стукнуло 8 лет, срочно беги на кухню за спичками! Когда мамы и папы нет дома, подожги занавески, и все твои желания сразу исполнятся.
Добрая Фея. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Наш класс наполовину беременен.
Нет, Марья Ивановна, на три четверти! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Папа: завтра пойдем на охоту.
Вовочка: я хочу Машеньку, Дашеньку и Марью Ивановну.
Папа: я тебе помогу сынок, ты не справишься со своей одностволкой! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
- Вовочка, если бы тебе предложили трахнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза
- что бы ты выбрал?
- Ну... Маша - это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА - это два раза!! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал,
если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали
разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И х*й
бы вы меня тогда нашли!" |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Вовочка идёт по коридору и твердит:
- Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идёт директор и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
- И в чём же проблема?
- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Школа. Идет урок математики. Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!
- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваший мыслей!!! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
жопу и дай ребенку мороженое. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Сидит малыш в песочнице плачет и напевает себе под нос:"Чужие губы тебя ласкают...". К нему подходит прохожий и спрашивает:
-Ты что плачешь, малышь,-тебя что, девушка бросила?
-Нет, дяденька,я чупа-чупс потерял! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
