Вход | Регистрация

АНЕКДОТЫ на Xoxma.Net

 Поиск:
добавить анекдот

поиск анекдотов

рассылка анекдотов

популярные авторы

популярные анекдоты




Раздел:
Про 'Петьку и Василий Ивановича'
Про автомобили и автомобилистов
Про алкашей
Про армию
Про бога
Про 'Вовочку'
Про врачей и докторов
Про грузинов
Про девушек
Про евреев
Про зверей
Про знаменитостей
Про компьютеры
Про ментов
Про мужа и жену
Про мужчин
Про наркоманов
Про 'Новых Русских'
Пикантные
Про работу
Про 'Ржевского'
Про спорт
Прочие
Про пиво
Политические
Про студентов
Про суд
Про 'Чебурашку'
Про чукчей
Про 'Штирлица'
Про 'Ш. Холмса'
Про 'ВЫБОРЫ в Украине'
Новый Год


Фотоальбомы:
Снег photo
Я ПРага
а вот так! photo


 
Анекдоты Про 'Вовочку'
сортировать по: дате | рейтингу | пользователям

Учительница хвалит сочинение Лизы, ставит ей пятeрку и обещает прочесть еe работу на родительском собрании. Через неделю после собрания девочка подходит к учительнице:
- Мария Ивановна, в том сочинении у меня была одна ошибка...
- Да что ты, детка, всe правильно!
- Нет. Я написала "Я люблю кашку" вместо "кошку" и промолчала, когда вы мне пять поставили. А теперь мама каждое утро меня кашей кормит. Я больше не могу. Давайте ей правду скажем!
Ваша оценка 1 2 3 4 5   рейтинг: 70   автор: Шурик print send email
Учительница (У) спрашивает Вовочку (В):
(У) - Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил???!!!
(В) - Я больше не буду.
(У) - А ему больше и не надо
Ваша оценка 1 2 3 4 5   рейтинг: 69   автор: Шурик print send email
Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка ?
- Умерла моя золотая рыбка , - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.
Вовочка прихлопнул последнюю груду земли и только потом ответил :
- Это потому что она внутри вашего дурного кота!
Ваша оценка 1 2 3 4 5   рейтинг: 58   автор: Gerta print send email
Дети заходят в класс и здороваются с учительницей. А Вовочка молча прошел и сел за парту. Учительница говорит:
- Ты почему так некультурно себя ведешь? Вот выйди сейчас из класса и зайди так, как тебя учили, или как заходит домой твой отец.
Вовочка выходит из класса. Через некоторое время врывается, открывая дверь ногой, и кричит:
- Что, с$ки, не ждали?!
Ваша оценка 1 2 3 4 5   рейтинг: 97   автор: малый print send email
Пионер едет в автобусе, заходит дедушка.
дедушка - "Апчхи"
пионер - будьте здоровы.
д - Огромное спасибо.
п - Огромное пожалуйста.
д - А ты не поясничай.
п - А ты не чихай.
д - вот мы в вашем возрасте...
п - пошел ты #$$$# !!!
Ваша оценка 1 2 3 4 5   рейтинг: 55   автор: малый print send email
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
- А-а, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его. За$$ал всех!
Ваша оценка 1 2 3 4 5   рейтинг: 69   автор: малый print send email
- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!
Ваша оценка 1 2 3 4 5   рейтинг: 49   автор: Rupik print send email
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял...
Ваша оценка 1 2 3 4 5   рейтинг: 95   автор: Rupik print send email
Вовочка заглядывает в комнату, а там папа порнуху по телику смотрит.
- А что это такое? - интересуется сын.
- Вырастешь - поймешь.
- Папа, да ты посмотри, какой я уже вырастил!
Ваша оценка 1 2 3 4 5   рейтинг: 38   автор: Rupik print send email
Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которыхбыл прелестный сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говоритмалышу:
- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях.
- Ничего не получится, там уже лежит твой живот...
Ваша оценка 1 2 3 4 5   рейтинг: 52   автор: Lena print send email
Страница №213 
Назад 210 211 212 213214 215 Вперёд





2file.net  Одноклассники  Тосты  Фотоальбомы  Адвокат Київ  IPV6 Tunnelbroker

i.ua Rambler's Top100 Xoxma.Net, Вадим Негода
Copyright © 2000-2021
Администрация не несет ответственности за содержание информации, которую размещают пользователи ресурса.
Пожалуйста, все претензии по контенту направляйте участнику, разместившему данную информацию.