|
|
|
| Анекдоты Про 'Вовочку' |
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха.
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!! |
Ваша оценка
рейтинг: 59 автор: Diablo
|
 |
|
|
Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
- Ругайся матом!
- Не умею, - отвечает мальчик.
- Ругайся как умеешь.
- Пиписка.
- Так мало?
- Вагон пиписек. |
| Ваша оценка
рейтинг: 117 автор: xaxa
|
|
|
|
В консерватории выступает четырёхлетний скрипач-вундеркинд. Успех - бешенный, овации, цветы. После концерта в гримёрку прорывается журналист и видит: в одном углу - разбитая скрипка, в другом - плачущий маленький скрипач.
- Мальчик, что с тобой? Ведь такой сумасшедший успех...
- Дядя, я музыку... НЕНАВИЖУ!!! |
| Ваша оценка
рейтинг: 24 автор: Olenka
|
|
|
|
Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-фидошнику и говорит:
- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан.
Сам помотри - за что?
Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
- А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг... |
| Ваша оценка
рейтинг: 62 автор: Vadim Yakovlev
|
|
|
|
Едут в трамвае мама с сыночком - и у сыночка наглухо перебинтована нижняя часть лица... Народ сочувствующще оборачивается, и тут какая-то сердобольная дама не выдерживает:
- А чтой-то у вас такое с мальчиком-то приключилось?
Мамаша (хмуро):
- Рот порвал!!
- Ах... и как ж это так?
- Как-как?? Рот порвал - орехи ел...
- Орехи?
- Ну да!! Купи-и-и, грит, мама, мне кокосовый орех...
|
| Ваша оценка
рейтинг: 68 автор: Igor
|
|
|
|
Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, чио никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?
|
| Ваша оценка
рейтинг: 104 автор: Шурик
|
|
|
|
Сидит мальчик с девочкой:
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка даст! Девочка:
- Да врешь ты все. Мальчик:
- Нет, честно... клянусь! Девочка:
- Ну ладно, скажи Мальчик:
- Не... не могу. Девочка:
- Ну, пожалуйста. Мальчик:
- Нет! Не скажу! Девочка:
- Ну я тебя умоляю! Мальчик:
- Ну, 0'К, 0'К... дашь - скажу. |
| Ваша оценка
рейтинг: 59 автор: Rupik
|
|
|
|
Пригласили в школу ветерана войны на открытый урок английского языка. Он недолго думая садится рядом с Вовачкой.
Учительница написав пару фраз на английском языке спрашивает у детей : ну детки кто из вас переведёт что я написала? Тут Вовачка не долго думая тянет руку.Ну Вовачка давай попробуй.
Вы написали вот это жопа , я б всадил!
Учительница в слезах-выйди вон из класса! Через некоторое время стук в дверь, Марья Ивановна я больше нибуду впустите меня пожалуйста,а ты старый казел(обращаясь к ветерану) если не знаеш то неподсказывай! |
| Ваша оценка
рейтинг: 98 автор: KABAN
|
|
|
|
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система. |
| Ваша оценка
рейтинг: 64 автор: bibi
|
|
|
|
Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь?
- Да так... училка книжку дала...
- Как называется?
- "Лесбиянки".
- Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит:
- Тьфу! Бианки... "Лес"... |
| Ваша оценка
рейтинг: 48 автор: bibi
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
