|
|
|
| Анекдоты Про 'Вовочку' |
Бабушка со своим внуком в зоопарке. Она говорит:
- Пойдем к моржам, их сейчас будут кормить, посмотрим, как они будут есть свою рыбу!
Внук заглядывает вопросительно бабушке в глаза и спрашивает:
- А не хотелось бы тебе, бабушка, вместо этого посмотреть, как маленький мальчик будет есть мороженое с пирожным?! |
Ваша оценка
рейтинг: 105 автор: Шурик
|
 |
|
|
Учительница географии малокомплектной сельской школы надела для удобства свои трусы на глобус и штопает их. Увидев неожиданно вошедшего в класс директора, она поспешно прячет глобус под стол. Началась проверка знаний.
- Вовочка, - просит директор, - возьми указку и покажи нам откуда ты родом.
- Хорошо, - отвечает ученик, - но пусть Марья Ивановна сначала трусы снимет. |
| Ваша оценка
рейтинг: 150 автор: Шурик
|
|
|
|
-Дети... Небо-голубое, ёжики-колючие, крокодилы-зелёные, сколько мне лет, если я некурящая?
Вован:
-Марья Петровна,Вам-24 года!
- Правильно,Вовочка, как же ты догадался????
- А когда я х..ю несу- отец называет меня полудурком, а мне 12 лет!!!!!!!!! 8) |
| Ваша оценка
рейтинг: 86 автор: svk
|
|
|
|
Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра. |
| Ваша оценка
рейтинг: 54 автор: Igor
|
|
|
|
На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками. |
| Ваша оценка
рейтинг: 61 автор: Igor
|
|
|
|
Училка русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин и сказала:
- Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
Продавец:
- Да что вы?! Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!
Училка:
- Да нет, понимаете - он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы... |
| Ваша оценка
рейтинг: 86 автор: Шурик
|
|
|
|
Записка на уроке в 5-ом классе...
"Леночка, приходи после уроков в беседку-
будем целоваться! Вовчик"
Ответ:
"Если я только для этого нужна тебе-
обращайся к машке из 3-Б, козёл!!!!!" |
| Ваша оценка
рейтинг: 53 автор: svk
|
|
|
|
Маленькая девочка приходит к парикмахеру. Садится в кресло, а когда увидела огромные ножницы - очень испугалась. Парикмахер, чтобы её немного отвлечь, дал ей конфету.
Затем начал стричь...
Девочка громко сосёт конфету, тщательно её облизывает – конфета выскакивает изо рта и падает на пол - в самую кучу состриженных волос. Парикмахер нагибается, поднимает конфету и подает её девочке - та сразу её в рот.
Конфета выскакивает ещё раз изо рта, падает опять на волосы, девочка хватает её - и опять тащит в рот…
Парикмахер не выдержал:
- Послушай, у тебя там разве волос нет?
Она ему:
- Слышь, каз-зёл, какие волосы - мне всего пять лет! |
| Ваша оценка
рейтинг: 65 автор: bibi
|
|
|
|
Учитель задал на дом написать сочинение на тему
'Пpоисхождение моей семьи' Дома Вовочка спpашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась?
- Меня аист пpинес.
- А мама ?
- Ее тоже аист пpинес.
- Hу а я ?
- А тебя мы в капусте нашли. Вовочка почесал репy, нахмуpил бpови и стал писать : "Вот уже тpи поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни |
| Ваша оценка
рейтинг: 111 автор: Lena
|
|
|
|
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит Вовочка, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет - был пьяный и упал со сторожевой вышки... |
| Ваша оценка
рейтинг: 107 автор: Vlad
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
