|
|
|
| Анекдоты Про 'Вовочку' |
Мальчик получил от отца подарок - говорящего попугая.
Через некоторое время до родителей стали доноситься нецензурные слова, произносимые попугаем.
Отец позвал сына, говорит ему:
- Мы подарили тебе попугая. С ним занимаешся только ты. В последнее время мы слышим от него ужасные вещи.
Не иначе, как ты научил его всему этому.
Мальчик шмыгнул носом.
- Я не виноват. Он первый сказал мне: "Шпана!" |
Ваша оценка
рейтинг: 150 автор: dmitrs
|
 |
|
|
Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит. Потом слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой у нас урок сейчас по рассписанию?
- Математика, Марь Ванна!
- Записывайте условия задачи: две молодые, интересные, красивые, интиллигентные женщины выпили две бутылки водки.
Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще бутылка вина? |
| Ваша оценка
рейтинг: 373 автор: DmitrS
|
|
|
|
Учительница на уроке рисования дает задание рисунок на свою тему. Во время урока ходит между рядами проверяет кто, что рисует. Подходит к Вовочке смотрит у него лист пустой и муха сидит решила согнать, а оно оказалась нарисованой. Короче училка обалдела от Вовкиного таланта вызывает его отца в школу начинает ему расказывает перспективы Вовочки в области искуства, а тот ей и отвечает:
- Знаю я его талант, недавно в общественной уборной бабу голую нарисовал, так пять мужиков х%и пообламывали. |
| Ваша оценка
рейтинг: 305 автор: Vadim Yakovlev
|
|
|
|
На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает.
Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
- Дедуська, дедуська - посли игъять с нями... Ты будешь ёботом!
Дед флегматично отвечает:
- Пойдём, пойдём - ебаком я у вас уже был... |
| Ваша оценка
рейтинг: 219 автор: ганс
|
|
|
|
Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил? |
| Ваша оценка
рейтинг: 197 автор: ангелохранитель
|
|
|
|
Сидит в песочнице 5-летняя девочка и хохочет. У нееглаза, как у рака на ниточках болтаются, пасть порвана, тело потрескалось, волосы повылезали, в общем, мрак. К девочке подходит дядя и спрашивает, мол, что случилось с тобой. А она в ответ:
- Ну и чихнула же я офигенно! |
| Ваша оценка
рейтинг: 114 автор: ганс
|
|
|
|
Учительница:
- Вова это очень плохое слово, где ты его слышал? - Папа говорил.
- Не смей повторять ты даже его значения не знаешь. - Знаю, это автомобиль не заводится. |
| Ваша оценка
рейтинг: 124 автор: penis
|
|
|
|
- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор,
когда они у меня снова отрастут? |
| Ваша оценка
рейтинг: 144 автор: ганс
|
|
|
|
На уроке химии учительница спрашивает:
- Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась?
- Красненькой.
- Правильно, садись - пять. Нина, а у тебя какого цвета?
- Желтая.
- Не совсем правильно, садись - четыре. Вовочка, а у тебя какого?
- Черного!
- ВОВОЧКА - ДВА! КЛАСС - ЛОЖИСЬ!.. |
| Ваша оценка
рейтинг: 205 автор: vet
|
|
|
|
Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?..
- Ну.. Бывает и с пятнышками.
- ..и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?! |
| Ваша оценка
рейтинг: 221 автор: vet
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
