Вход

Регистрация

Помощь

пользов: ----пользователи---- парни девушки новые именинники -------- активные за 5 дней активные за 10 дней активные за все время -------- выбор по интересам с голосовыми приветствиями последние авторизации кто на сайте?

интересы: ----интересы---- -Животные -Кино и ТВ -Компьютеры -Мобильная связь -Музыка -Отдых и путешествия -Секс -Спорт

добавить анекдот

поиск анекдотов

рассылка анекдотов

популярные авторы

популярные анекдоты

anec.xoxma.net Анекдоты Про 'Вовочку' 172

Анекдоты: Разделы Про 'Петьку и Василий Ивановича' Про автомобили и автомобилистов Про алкашей Про армию Про бога Про 'Вовочку' Про врачей и докторов Про грузинов Про девушек Про евреев Про зверей Про знаменитостей Про компьютеры Про ментов Про мужа и жену Про мужчин Про наркоманов Про 'Новых Русских' Пикантные Про работу Про 'Ржевского' Про спорт Прочие Про пиво Политические Про студентов Про суд Про 'Чебурашку' Про чукчей Про 'Штирлица' Про 'Ш. Холмса' Про 'ВЫБОРЫ в Украине' Новый Год

Анекдоты Про 'Вовочку' Мама приходит домой , подбегает Вовочка. - Мама , а я посуду помыл ! - Молодец Вовочка ! - Мама , а я полы протёр ! - Молодец Вовочка ! - Мама , а у нас кошка беременная ! - Молодец Вовочка ! Ваша оценка рейтинг: 553 автор: Вовочка приходит из школы и говорит: -Родители, кто-нибудь объяснит мне популярно, что такое минет? Родители переглянулись - деваться некуда, лучше уж пусть узнает от нас. - Видишь-ли Вовочка,- говорит мать,-минет - это когда берут в рот... - Дура, говорит отец,- не берут, а дают, мы же сына воспитываем... Ваша оценка рейтинг: 1451 автор: Идет Вовочка-даун по улице, видит лежит бутылка, взял он её, открывает - а оттуда джин вылетает и говорит: - Я исполню три твоих желания. Вовочка глупо улыбаясь говорит: - Гы-гы, хочу пироженого. Джин щелкнул пальцами - появилось пироженое. - Гы-гы, хочу мороженого. Джин щелкнул пальцами - появилось мороженое. - Гы-гы, хочу ситро. Джин щелкнул пальцами - появилось ситро.Тут джин удивленно спрашивает у Вовочки: - А что же ты дружище не попросил у меня не ума, не здоровья, не денег? - Гы-гы, а что можно было? Ваша оценка рейтинг: 377 автор: Урок биологии. Учительница подходит к Вовочке и тычя ему в лицо чучело птицы,спрашивает: -Вовочка, что это за птица? Вовочка в ужасе смотрит на Марью Ивановну. -Я не знаю, что это за птица. -Вовочка! Я спрашиваю, что это за птица? -Я не знаю1 Поворачивая птицу жёпой,суёт прямо в лицо Вовочки. Вовочка что это за птица, последний раз спрашиваю? -Я не знаю!? М.И. берет дневник и ставит два. Приходит Вовочка домой, отец видит дневник... -За что два??? -Ну, пап понимаешь,она сунула мне в лицо жепу какой-то птицы и хотела что бы я угадал, что это это за птица, а я не знал. Разозленный отец на утро следуещего дня приходит в школу, заходит в класс, снимает штаны, выставляет голую жёпу и говорит: -Ну что училка, угадай, чей папа пришёл! Ваша оценка рейтинг: 1142 автор: Эстонская школа. - Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис. - Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты! - Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс. - Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты. - Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка. - А это - сибиpский снег, котоpый будут убиpать Янис с Петеpсом. Ваша оценка рейтинг: 1258 автор: Приходит мамаша домой, а ей сынок с порога: - Мама, мама! Папа на балконе повесился! Мамаша: - Ой, Боже! - и на балкон. Смотрит, а там никого нет! Сыночек: - С первым апреля: никому не верят... Он в кладовке висит... Ваша оценка рейтинг: 887 автор: Учительница в школе спрашивает: - Кто знает какие яйца у птичек? - Таня: - У дрозда маленькие и розовенькие. - Правильно, садись пять! Вовочка: - У слона, во-о-о-т такие огромные! - Садись два! - Правильно, два и в-о-о-т такие огромные. Садись кол! - Правильно, кол тоже во- о -т такой огромгный. Ваша оценка рейтинг: 1129 автор: Вовочка предлагает Машеньке: - Слыш Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем? - А это как? - А сначала по##емся, а потом характерами не сойдемся. Ваша оценка рейтинг: 464 автор: На уроке зоологии учительница просит детей назвать животных с окончанием на "ЦА". Петя: - Овца. Толя: - Курица. Вовочка: - Слон на дереве сидит. Учительница: - А где же тут "ЦА" ? - Ща будет, когда пи###нетЦА. Ваша оценка рейтинг: 541 автор: Леночка благим матом орет: - Мама, мама, мне Вовка фак показал! Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять растопыренных пальцев. Мама: - И все? Это же нормально, Лена! Ленка: - Да, нормально? Пять факов - это нормально, да? Ваша оценка рейтинг: 371 автор: Страница №172 Назад Вперёд

Поиск одноклассников по городам Украины! Киев 948 Одесса 182 Харьков 176 Днепр 161 Запорожье 104 Кривой Рог 96 Донецк 93 Львов 90 Винница 74 Горловка 73 Херсон 63 Николаев 63 Луганск 60 Бердичев 57 Чернигов 57 Александрия 53 Коростень 52 Кропивницкий 51 Симферополь 49 Красный Луч 49

Скачать redsn0w     Скачать CachyOS Linux     Адвокат Київ Ваш помічник з багатьох юридичних питань

Xoxma.Net, Вадим Негода Copyright © 2000-2025

Администрация не несет ответственности за содержание информации, которую размещают пользователи ресурса. Пожалуйста, все претензии по контенту направляйте участнику, разместившему данную информацию.