|
|
|
| Анекдоты Про 'Вовочку' |
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
- А-а, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем. |
Ваша оценка
рейтинг: 1033 автор: kondensator
|
 |
|
|
Семья Вовочки получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе. Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
- А здесь мы полку зах***им!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х** не нужна... |
| Ваша оценка
рейтинг: 989 автор: kondensator
|
|
|
|
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать. |
| Ваша оценка
рейтинг: 615 автор: kondensator
|
|
|
|
Учительница:
- Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
- В сумасшедший дом! |
| Ваша оценка
рейтинг: 443 автор: kondensator
|
|
|
|
Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе?
Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?! |
| Ваша оценка
рейтинг: 423 автор: kondensator
|
|
|
|
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет |
| Ваша оценка
рейтинг: 266 автор: kondensator
|
|
|
|
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система. |
| Ваша оценка
рейтинг: 325 автор: kondensator
|
|
|
|
Вовочка заходит в клас хлопнув дверью садиться на свое место. Учительница У. -Здороваться не учили ?
Вовочка -Не учили.
У. -Завтра дома посмотриш как родители здороваються придеш ко мне и поздороваешся.
В. -Родители уехали.Я сейчас с дедушкой.
У. -Посмотриш как дедушка здоровается придеш ко мне и поздороваешся.
На следйющий день дверь в учительскую откриваеться с ноги заходит Вовочка в кепке снимаяя ее с головы кидает на пол Е..ть мой лысый череп кого я вижу Марья Ивановна |
| Ваша оценка
рейтинг: 546 автор: kondensator
|
|
|
|
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры.
Шурик:
- Мы с папой собрали несколько этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Машенька:
- А мы собирали крышечки из под "Кока-колы" и выиграли футболку.
Вовочка:
- А мой папа угадал 6 цифр из 6-ти!
Учительница и все дети:
- И сколько же он выиграл?
Вовочка:
- 7 лет с конфискацией!
Учительница:
- Почему?
Вовочка:
- Да сигнализация была нестандартная! |
| Ваша оценка
рейтинг: 254 автор: kondensator
|
|
|
|
Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Всем лечь на пол!!!!
|
| Ваша оценка
рейтинг: 238 автор: kondensator
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
