|
|
|
| Анекдоты Про 'Вовочку' |
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
-Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет…
|
Ваша оценка
рейтинг: 131 автор: Verri
|
 |
|
|
Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
-Мне, пожалуйста, один карабин "Сайга УК-56" и пачку сигарет.
Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?
|
| Ваша оценка
рейтинг: 77 автор: lyura
|
|
|
|
10 тысяч лет до нашей эры.
В первобытной школе-пещере дети сидят за каменными партами.Учительница-неандерталец спрашивает:
-Дети кто может нарисовать слово "МЯСО"?
Одна девочка тянет руку и выходит к доске -огромному плоскому камню.И топором начинает вырубывать на камне изображение мамонта.
-Садись, четыре, - говорит учительница,- я просила нарисовать слово "МЯСО" , а ты нарисовала слово "МНОГО МЯСА".
-Дети , а кто может нарисовать слово"ЛЮБОВЬ".
К доске выходит другая девочка и начинает своим топором рисовать слово "ЛЮБОВЬ".
-Садись, два,-говорит учительница,-слово"ЛЮБОВЬ" пишется с двумя яйцами. |
| Ваша оценка
рейтинг: 122 автор: Виктор Бусько
|
|
|
|
Вовочка в музыкальный школе:
Открывает футляр скрипки и начинает хохотать.Кнему подходит учитель и говорит:
Ты чё ржошь придурок,у тебя вместо скрипки Калашников лежит.
А Вовочка говорит:
А я представи как папка в банке со скрипкой отдувается |
| Ваша оценка
рейтинг: 128 автор: KRIK
|
|
|
|
Привела семья сыночка в зоопарк, папа, мама, пятилетний сын. Подходят к участку со слоном, папе надо "срочно" отойти. Пока он там по делам бегает, сынок дергает маму за юбку, показывает на слона и спрашивает:
- Мам, а что это у слона такое длинное?
- Это хобот, сынок.
- Да нет, не там, а вон там, ниже.
Мамаша (краснея):
- А, это... Это так, ничего.
В это время подходит папа, и отлучается мама. Сынок спрашивает у отца:
- Пап, а что это у слона такое длинное?
- Ну, это хобот.
- Да я и сам знаю что это хобот, а вон там, внизу что такое?
- А.. Эхм.. Ну, это, сынок, член.
- А почему, когда я у мамы спросил что это такое, она сказала что это так, ничего?..
Отец (задумчиво):
- Испортил я эту женщину, сынок...
|
| Ваша оценка
рейтинг: 98 автор: KRIK
|
|
|
|
| Вызывает директор к себе в кабинет Вовочку и машеньку и говорит:Почему вы не были на уроке?(Машенька):хихи, (Вовочка):Бля! Потом я нашёл в туалете трусы. (Машенька):хихи, (Вовочка):Бля!Там валялись использованные презервативы! (Машенька):хихи, (Вовочка):Бля!Один был проколот. (Машенька):Бля! (Вовочка):хихи! |
| Ваша оценка
рейтинг: 180 автор: viol-ka
|
|
|
|
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее. |
| Ваша оценка
рейтинг: 126 автор: Виктор Бусько
|
|
|
|
На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
|
| Ваша оценка
рейтинг: 105 автор: Виктор Бусько
|
|
|
|
Учительница:
- Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"?
Вовочка:
- То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нехрен делать. |
| Ваша оценка
рейтинг: 85 автор: Виктор Бусько
|
|
|
|
- Папа, отгадай загадку: Гордость гусара, из трех букв!
- Ну! Так это и моя гордость тоже!!
- Так у тебя же усов нет!
|
| Ваша оценка
рейтинг: 57 автор: Виктор Бусько
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
