|
|
|
| Анекдоты Про 'Вовочку' |
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать
хочется!! |
Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
 |
|
|
Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз
на полной скорости 600 мерс мчится. В последний момент
умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб.
Мерс всмятку, мальчик в шоке.
Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает
здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике.
Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на
маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):
- Это ты щаз тут бегал?
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
- Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами,
не обламывай!!! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Сын рассказал. Он учится в гимназии, в математическом классе. Народ там продвинутый, мыслит нестандартно. Как-то на уроке физики учитель объяснял влияние вращения Земли на различные природные явления. И привел пример:
- В северном полушарии вода в унитазе, если спустить, образует воронку, вращающуюся против часовой стрелки.
Один из учеников тут же подметил неточность в словах учителя:
- Ну, это зависит от того, откуда глядеть!
|
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: vadim
|
|
|
|
- Когда ты, наконец, исправишь плохие отметки, -спрашивает рассерженый отец сына.
- Я каждый день пытаюсь сделать это, но учительница ни на минуту не выходит из класса. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: vadim
|
|
|
|
- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт!
- А сколько будет дважды два?
- Колгейт!
- До свидания, дети!
- Колгейт! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: vadim
|
|
|
|
- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: vadim
|
|
|
|
Спрашивает училка детей в школе:
- Дети! Кто знает, что к нам экспортирует Индия?
Дети в ответ считают мух, коовыряются в носу, в общем игнорируют...
- Вовочка!
- Не знаю Марья Ивановна.
- Ну как же, это ТО, что твоя семья пьёт каждое утро...
Вовочка, так удивлённо и странно смотрит на Марью Ивановну:
- Что неужели рассол |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: vadim
|
|
|
|
Пришел в гости к моим друзьям кореец по фамилии Ким. Гости общаются водовку попивают, в общем все идет своим чередом. Мелкий сынишка подходит к корейцу и говорит "Дядя Ким у вас такое лицо.........." Тот в непонятках.
Какое лицо?????? (Умное, интеллигентное и т. д. и т. п.) Киндер парень простой, а все гости разговоры прекратили им интересно ну какое же ЛИЦО. Пацан в ответ "Ну как СКОВОРОДА" Все гости в ауте....... |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: vadim
|
|
|
|
Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо
и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он
не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может
правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять
растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально? |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав
их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре? |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
