|
|
|
| Анекдоты Про 'Вовочку' |
По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и держит на поводке черную собачку.
Навстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке.
Встретились они и девочка спрашивает:
- Мальчик, а как тебя зовут?
- Меня зовут Лютик.
- А почему тебя так зовут?
- Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.
Потом мальчик спросил у девочки:
- Девочка, а как тебя зовут?
- А меня зовут Ромашка.
- А почему тебя так зовут?
- Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам.
- А как зовут твою собачку?
- А ее зовут СВИНТУС.
- Почему это?
- А она свиней еб*т. |
Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
 |
|
|
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать САNСЕL или ЕSС, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ЕNТЕR, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ:
9 МЕСЯЦЕВ". |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Ехали мы вдвоем как-то с маленькой дочерью на поезде. Перед отъездом накупили несколько разных пачек печенья. Естественно, дочка захотела все перепробовать. Я читаю ей названия:
- Это - "Лимонное".
- Из лимончиков, - комментирует она.
- Это - "Кофейное".
- Из кофе.
- Это - "Счастливое детство"
Дочка хриплым шепотом, с выпученными глазками и с ужасом:
- Из детей?! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Идет урок, училка кричит:
- Ваня!
- А?
- В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
- 3.
- Неправильно, не будешь инжинером. Вовка!
- А!
- В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
- 4!
- Правильно, будешь инжинером, садись.
- Мария Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань, когда с инжинером говоришь! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка родителям.
- А где вы будете жить?
- Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим... |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшее", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" Поняли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
- Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как "Орбит" - сочная котлета!!! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
- Вовочка!? Ты, почему опоздал?
- Живого поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Подруга работает учительницей младших классов. Задала третьеклассникам сделать гербарий на альбомном листе. Ну, детки расстарались, кто во что горазд. Забирает нетленку у одной тихой отличницы (очечки, косички, всё как полагается) и О Х Р Е Н Е В А Е Т. На тщательно разглаженном кленовом листе растопырился намертво вклееный лапами во все стороны паук, на травинке - божья коровка, над всем этим великолепием "порхают"
штук пять скромных бабочек-капустниц, ну и ещё всякие жучки-паучки по мелочи. Вообщем, лист формата А4 усеян трупами. После долгих сомнений, решила таки поговорить с родителями, дескать, всё ли в порядке с девочкой.
Порадовало, как сразу въехал в проблему папа. Посмотрел на эту красоту и, так задумчиво пробурчал себе под нос: - Нда, похоже, нашей кошке сильно повезло, что Вы не сказали гербарий на листе побольше принести..... |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
