|
|
|
| Анекдоты Про 'Вовочку' |
Урок богословия в духовной семинарии:
- Дети! Скажите мне - Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь!
- Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы - то скорее всего это Иисус Христос... |
Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
 |
|
|
Сынишке 2 с половиной года. Увидел, как дедушка на кухне два огнеупорных кирпича на газовую плиту поставил и камфорку включил (ну зачем-то понадобилось), примчался к нам и с удивленными глазами говорит:
- Деда, дурной что ли, кирпичи жарит! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
История произошла в райвоенкомате. Я учился тогда в 10-ом классе и пришел в военкомат, чтобы встать на учет.
Чудаков у нас в районе хватает. Один из них сделал следующее: в кабинете медкомиссии, где стоял маникен с выпученными глазами(не знаю от чего они вылезли:)). Этот чудак вырвал один глаз, вставил его точно в ЖОПУ, и, когда доктор сказал ему встать "раком" и раздвинуть сами понимаете что, то он чуть со стула не упал. Он увидел примерно следующее: перед ним стоит задом парень, и из его ж%пы на него таращится какой-то глаз.
Но это еще полпобеды - при этом парень сказал отменную фразу, после которой все лежали минут 20: "ДОКТОР! А Я ВАС ВИЖУ"... |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Учительница пишет записку родителям ученика:
"Товариши родители. Изя плохо пахнет, Изю надо мыть"
Родители пишут учительнице ответ:
"Дорогая учительница. Изю не надо нюхать, Изю надо учить" |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Утро. Остановка. Пик. В маршрутку садятся мама со своим 3-х летним ребенком (видимо в сад). Маршрутка трогается. Буквально через остановку в тишине раздается голос ребенка:
- Мама, а что у нас папа заболел?
- С чего ты взяла?
- А что ты ему сегодня ночью писю лизала?
На ближайшей остановке пунцовая мама с ребенком выбежала из маршрутки, а пассажиры автобуса попадали с сиденьев. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
| Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Гастроном, винный отдел.
Подходит девочка лет 8 и говорит:
- Тётя дайте мне 20 бутылок водки.
- А ты донесёшь?
- Вот и я думаю толи две щаз ё**уть |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Школа. Урок биологии. Мариванна детям: -Дети, сегодня мы будем новорить про части тела человека. Что вы знаете про части тела? Дети тянут руки, в том числе и Вовочка. Она его в упор не замечает и спрашивает Машеньку.
Та отвечает: -Вот я знаю, есть у человека руки. Если бы не руки, мы бы не смогли писать и все брать! -Хорошо, Машенька, садись пять. Опять дети тянут руки, и Вовочка с ними. Но училка то Вовочку знает и поэтому боится спрашивать. дети отвечают, а Вовочка все руку тянет и наконец не выдерживает: -Марьиванна! я ничего плохого, я про кожу хочу сказать!
Та подумала, ну чего плохого про кожу скажешь? -Хорошо, Вовочка, говори про кожу, только без пошлостей! Вовочка: - Вот знаю я, есть у человека на теле кожа. А если бы не было кожи, ЯЙЦА ПРИШЛОСЬ БЫ В РУКАХ НОСИТЬ!!! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в речке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю... |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Напряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит:
- Ну что! Захлебнулся, пиз**ш!? |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
