|
|
|
| Анекдоты Про 'Вовочку' |
Пожилая учительница спрашивает у ученика:
- До какого класса ты будешь учиться?
- До одиннадцатого. А вы? |
Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
 |
|
|
На последнем уроке учительница спрашивает:
- А куда подевался Ваня? Кто из вас, дети, знает?
- Как он выбежал на дорогу, - вносит ясность Рома, - то серьезно поломал ногу и побежал домой. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
- Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?
- Учитель, Марья Ивановна! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
В школе:
- Скажи мне, Петя, какие зубы растут последними?
- Золотые,- уверенно ответил Петя. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Вовочка:
- Дедушка! Отдолжи мне тысяч 20 с твоей пенсии, а я верну тебе со своей!!! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Кто испытывает чувство удовлетворения после сообщений о нападениях
террористов?
90% арабов - от гордости за своих.
50% русских - от злорадства на горе чужих.
10% евреев - от злорадства на горе своих. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Дети в садике хвастаются папами:
- Мой папа - милиционер, ему любой бандит по зубам! - говорит Машенька.
- А мой - штангист, ему любая тяжесть по силам! - говорит Петенька.
- А вот мой папа - моряк, ему океан по колено! - говорит Димочка.
- А мой отец - Дон Жуан, - сказал Вовочка, - и ему все по х@й. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы..
Hа следующий день учительница спpашивает, кому что
понpавилось.
- У нее кpасивые плечи..
- У нее кpасивое лицо..
- У нее кpасивые ноги..
- У нее кpасивая гpудь..
Вася:
- У нее кpасивая жопа!
Учительница:
- Как ты мог! Hемедленно вон из класса, и без pодителей
не возвpащайся!
Он уходит,а за ним следом идет Вовочка..
Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас все pавно выгоните - там одна п#$да и осталась! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Когда в дверь позвонили, Вовочка ее открыл и увидел мужика,
проводящего какой-то там статистический опрос населения. Вовочка
сказал, что его папа хирург и его нету дома, потому что он
проводит сегодня апендектомию.
- Ух ты, - сказал мужик, - такой малой, а какие слова употребляешь.
Ты-то хоть знаешь, что "апендектомия" означает?
- Есссно, - ответил Вовочка, - тыща пятсот баксов, и это не включая
услуг ебаного анестезиолога! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Короче, училка спрашивает:
- Дети, что самое быстрое на свете?
Дети: "машина... самолет... ракета."
Один встает и говорит:
- Самое быстрое - это мысль. Вот я здесь, а мысленно
могу быть в деревне у бабушки.
И тут встает Вовочка и говорит:
- Марья Ивановна, по-моему, самое быстрое - это понос.
Не успеешь подумать, как уже полные штаны. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
