Регистрация

добавить анекдот

поиск анекдотов

рассылка анекдотов

популярные авторы

популярные анекдоты

anec.xoxma.net Анекдоты Про мужчин 16

Анекдоты: Разделы

Про 'Петьку и Василий Ивановича'

Про автомобили и автомобилистов

Про алкашей

Про армию

Про бога

Про 'Вовочку'

Про врачей и докторов

Про грузинов

Про девушек

Про евреев

Про зверей

Про знаменитостей

Про компьютеры

Про ментов

Про мужа и жену

Про мужчин

Про наркоманов

Про 'Новых Русских'

Пикантные

Про работу

Про 'Ржевского'

Про спорт

Прочие

Про пиво

Политические

Про студентов

Про суд

Про 'Чебурашку'

Про чукчей

Про 'Штирлица'

Про 'Ш. Холмса'

Про 'ВЫБОРЫ в Украине'

Новый Год

Анекдоты Про мужчин

На позапрошлой недели у моей дочки был выпускной в садике. Отцов попросили надуть шарики для зала. Ну мы собрались пораньше, попили пива, ну а потом надули шарики. Много шариков... В прошлую пятницу был выпускной у другой группы. Сегодня утром воспитатели сдували шарики в актовом зале. И, как мне сказала наша воспитательница, перегар стоял на весь садик. Она меня спрашивала, чем мы шарики надували...
Ваша оценка	рейтинг: 0	автор: живой

- Ты что такой грустный? - Да вот - сын у меня родился... - А как назвали? - Людовик... - А почему Людовик?! - Да потому что четырнадцатый, блядь!!!
Ваша оценка	рейтинг: 0	автор: живой

Сосед - соседу: - За что это на тебя жена вчера вечером так орала? - Да за библиотеку. - Ходил в библиотеку? - Да. - А орала-то за что? - В женских трусах домой пришёл.
Ваша оценка	рейтинг: 0	автор: живой

Стою в очереди в магазине продуктов. Передо мной парень, разговаривая с кем то по мобиле, спрашивает у продавца: - У вас молоко свежее? - Сегодняшнее. - Дайте дату посмотреть. Смотрит. - Сань, седня реально 18-ое
Ваша оценка	рейтинг: 0	автор: живой

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом - глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались ... С трудом фокусируя взгляд, берет себе полный комплект жаропонижаущих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла, расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит: - Извените, заело, сейчас починим! Парень (сипло): - А я думал, все ... помер ...
Ваша оценка	рейтинг: 0	автор: живой

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях. - Что это у вас? - спрашивает врач. - Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил. - Хорошо... Годен. Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль. - ??? - Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил. - Хорошо... Годен. Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк. - Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них... Пилот перебивает врача: - Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).
Ваша оценка	рейтинг: 0	автор: живой

- Папа, купи Мерседес. - А что, Тойота тебя не устраивает? - Нее, Мерседес! - Ну, ладно сынок, соседи уже прошли - в какой палатке ты видел дешёвое пиво?
Ваша оценка	рейтинг: 0	автор: живой

Два кума после обильнейшего ужина. Один грит: - Во наелся, даже шевелиться тяжело. - Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот... - Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...
Ваша оценка	рейтинг: 0	автор: живой

- Вчера разошелся со своей невестой... - А что случилось?! - Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза... - И ушла? - Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?!!
Ваша оценка	рейтинг: 0	автор: живой

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой? - Первые полчаса - на часы. - А когда она приходит? - Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать!
Ваша оценка	рейтинг: 0	автор: alsu2

Страница №16

16

Поиск одноклассников по городам Украины

Киев 948	Одесса 182	Харьков 176	Днепр 162
Запорожье 104	Кривой Рог 96	Донецк 93	Львов 90
Винница 74	Горловка 73	Николаев 63	Херсон 63
Луганск 60	Чернигов 57	Бердичев 57	Александрия 52
Коростень 52	Кропивницкий 51	Симферополь 49	Красный Луч 49

Скачать redsn0w Скачать Fedora Linux Адвокат Київ Ваш помічник з багатьох юридичних питань

Xoxma.Net, Вадим Негода
Copyright © 2000-2024

Администрация не несет ответственности за содержание информации, которую размещают пользователи ресурса.
Пожалуйста, все претензии по контенту направляйте участнику, разместившему данную информацию.

0.0079069137573242