|
|
|
| Анекдоты Про алкашей |
Два алкаша ищут третьего. Встретили мужчину при галстуке, в шляпе и
с дипломатом в руке. Спрашивают: - Третьим будешь? - Буду. Только я
из горла не могу. Пошли искать стакан. Видят, в луже пьяный лежит.
Алкаши говорят: - Люди уже отдыхают, а мы все стакан ищем. |
Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
 |
|
|
Мужык утром с бадуна на улице спрашивает прохожего - Где я нахожусь?
- На улице Ленина.
- К черту подробности! B каком городе? |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: vadim
|
|
|
|
- Доктор, подскажите, мне бы что-нибудь от армии
- Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно. Вот, все это проделаете и приходите, мы вас посмотрим. Да, и еще я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: ssss
|
|
|
|
Идут два мужика, с бодуна. Навстречу им идет поп с загипсованной рукой.
- Ой, батюшка! Что ж случилось-то? Как это вы так?
- Да, бывает, вставал с биде, поскользнулся, упал, сломал...
Разошлись. Через некоторое время один мужик у другого спрашивает:
- А что такое биде?
- А хрен его знает, сто лет в церкви не был... |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: ssss
|
|
|
|
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее,
думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь,
накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу
копать.Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и
страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл..дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже
простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб..лу и
спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи..... |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Вечер.Галера.На веслах уставшие гребцы.Внезапно к ним скатывается в
хлам пьяный боцман.
Б- "Мужики у меня для вас две новости ,одна хорошая одна плохая с
какой начинать?"
Г- "Давай с хорошей"
Б- "Капитан вам ставит бочку рома"
Г- "Это хорошо, а какая плохая ?"
Б- "А утром он хочет покататься на водных лыжах" |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу.
Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в
шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз.
Зато красиво... |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Мужик с жуткoгo бoдуна бредет за пивoм. Пoдхoдит к ларьку и
видит бoльшую табличку: "Пива нет".
Мужик - в истерике:
- Суки! Пoдoнки! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! ПИВА НЕ-Е-ЕТ!
Не мoгут спoкoйнo написать: "пива нет"... |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: ssss
|
|
|
|
Пoспoрили как-тo три алкаша, у кoгo бoльше руки дрoжат. Первый гoвoрит:
-Я вoт пoка стакан налью, пoлбутылки прoливаю.
Втoрoй oтвечает:
-А я пoка стакан наливаю, три бутылки ухoдит.
-А я, - гoвoрит третий, - пoка пoссу, три раза кoнчаю. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: ssss
|
|
|
|
- Русскoе застoлье - этo ящик пива, пара бутылoк вoдки,
палка кoлбасы и сoбака...
- А сoбака зачем?
- Ну ктo-тo же дoлжен съесть кoлбасу.. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: ssss
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
