|
|
|
| Анекдоты Про алкашей |
"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские космонавты.
- Не, это они из горла пьют! |
Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: sssss
|
 |
|
|
Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть;можно без закуски;изо рта не пахнет.
Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: sssss
|
|
|
|
Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:
- Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная !
- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: sssss
|
|
|
|
Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
- Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:
- Вот и таранька есть! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: sssss
|
|
|
|
Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит.
- Первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в той реке в водку превратилась!
Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
- Второе мое желание... - Думал старик, думал... - Сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку превратилась.
Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
- Третье мое желание... - Думал старик, думал, скреб голову.
- Ладно, выстави маленькую и катись к е... матери! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: sssss
|
|
|
|
Вечер тридцать первого декабря. Супруги опаздывают в гости. Вдруг они натыкаются в темноте на валяющегося в блевотине пьяного, перегородившего своим телом тротуар. Муж перешагивая:
- Вот видишь - люди уже веселятся, а у нас как всегда с твоими одеваниями - все вечно в последний момент! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: sssss
|
|
|
|
Четверо алкашей спорят у кого больше руки трусятся.
Первый:
- Я только из горлышка пью, пока стакан до рта донесу - все разливаю.
Второй:
- А я и из горлышка не могу - зубы выбиваю!
Третий:
- А я когда писаю так три раза кончаю!
Четвертый:
- А я покакать нормально не могу: пока подотрусь - все дерьмо по спине до шеи размажу!!! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: sssss
|
|
|
|
Двое пьяных прут вечером по улице. Один:
- Вась! Видишь - впереди еврей идет. Давай ему морду набьем!
- Да ну! Он здоровый, еще нам набьет!
- А нам то за что?! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: sssss
|
|
|
|
Лежит Степа на берегу реки. Вдруг голос:
- Степа, хочешь пивка холодненького?
- Хочу...
Бац - стоит бочка пива. Голос:
- А бабу сюда хочешь?
- Хочу!..
Смотрит - рядом голая женщина лежит. Голос:
- А самогонки цистерну и закуски вагон хочешь?
- Хочу, конечно хочу!
Смотрит - все появилось. Степа спрашивает:
- Слушай, а может ты золотая рыбка?
- Нет, Степа, я белая горячка... |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: sssss
|
|
|
|
Двое пьяных читают газету. Один:
- П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Вась.. ик!..
тебе сколько лет?
- Тыр-р... тыр-р... Трытцать!
- Во-о... А если б не пил - было бы шиздисят! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: sssss
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
