|
|
|
| Анекдоты Про автомобили и автомобилистов |
Едут новые русские на 600-м "Мерседесе". Остановились у перекрестка на красный цвет. И в это время в них врезался "Запорожец". "Мерседес" падает в овраг. Из "Запорожца" выходит мужик, подходит к оврагу и кричит:
- Есть кто живой?
В ответ тишина. Он еще раз кричит и еще раз. В ответ опять тишина.
- Hу, и слава Богу! |
Ваша оценка
рейтинг: 100 автор: guest
|
 |
|
|
Стандартная ситуация - на светофоре останавливается Мерс. Водитель видит в зеркале, как на огромной скорости в него несется запорожец. Вдруг грохот, скрежет металла. Он берет дубинку, выходит. И тут глядит, а там Джип у него к заднице пристроился. Ну, и говорит он:
- Как так, я же точно "запор" видел?
Водитель джипа отвечает:
- Тс-с-с! Он между нами! |
| Ваша оценка
рейтинг: 99 автор: Olenka
|
|
|
|
Hа экзамене по вождению:
- Даю вводнyю. Вы yпpавляете движyщимся тpанспоpтным сpедством. Впеpеди пеpед вами неожиданно возникают две человеческие фигypы - стаpyшка и девочка. Кого бyдете давить?
- Гм... Hy, это... стаpyшкy.
- Тоpмоз! Тоpмоз давить надо! |
| Ваша оценка
рейтинг: 125 автор: Doktor
|
|
|
|
Едут трое на стареньком москвиче. Вдруг водила видит - впереди огромная лужа. Он как закричит:
- Мужики, смотрите, какие сейчас будут брызги!!!
И бьет по газам. Тачка влетает в лужу на скорости 100 км./ч., а там - ОГРОМHАЯ ЯМА! Москвич переворачивается в воздухе - раз, другой - и разваливается на запчасти. Обалдевшие мужики выползают на обочину. Водила в ужасе - машина-то не его, а ЛЮБИМОЙ ТЕЩИ... Да, старуха его теперь со свету сживет...
Тут по встречной полосе в эту же самую лужу на полной скорости входит новенькая девятка, переворачивается, кувыркается, теряет фары, стекла, двери, колеса и рушится в кювет. Из нее вываливается водитель и, хватаясь за голову, начинает причитать возле изуродованной машины - дескать, семь лет деньги копил! Только-только купил! С завода перегонял! Даже номера еще не поставил! И вот - угробил! И тут в лужу этак под двести влетает новенький шестисотый, делает в воздухе кульбит и разлетается на куски. Из остатков мерина выскакивает радостный новый русский, бежит к мужикам на обочине и вопит:
- БРАТАHЫ! ВИДАЛИ, КАКИЕ БРЫЗГИ РЕАЛЬHЫЕ?! |
| Ваша оценка
рейтинг: 115 автор: bibi
|
|
|
|
Пятерых немцев, едущих по Франции в Audi Quattro, останавливает полицейский и пытается оштрафовать за то, что они едут впятером. Немцы показывают документы на машину:
- Вот тут написано, что машина рассчитана на пятерых.
- Здесь опечатка. Quattro - значит четыре. Значит, больше четырех человек сажать нельзя.
- Вызовите офицера.
- Офицер занят. Он разбирается с парой итальянцев в Fiat Uno.
("Uno" - "один") |
| Ваша оценка
рейтинг: 93 автор: guest
|
|
|
|
Зачем дальнобойщики вылезая из кабины бьют ногой по колесу?
Да просто чтобы яйца разлиплись :-) |
| Ваша оценка
рейтинг: 225 автор: Michail
|
|
|
|
Гаишник останавливает тачку к фаркопу которой привязана необьятная тетка<
- Гражданин, как вы можете вот так вот престарелую женщину на буксире?!
- Да пока теща в салоне сидела, я километров десять дороги глушителем
перепахал... |
| Ваша оценка
рейтинг: 75 автор: Michail
|
|
|
|
Вопрос: Где в "ОКЕ" лучше всего крепить запаску, огнетушитель, аптечку, etc.?
Ответ: СНАРУЖИ! :-) |
| Ваша оценка
рейтинг: 93 автор: Olenka
|
|
|
|
Останавливает ГИБДД-шник автомобиль, а там водитель пьяный. Водитель выскакивает из машины и говорит с сожалением:
- Ну все, попался.
А ГИБДД-шник:
- Споpим на пять тысяч, что не попался? |
| Ваша оценка
рейтинг: 105 автор: guest
|
|
|
|
У одного мужика под окнами стояла плохенькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!"
Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то."
Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая.
Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано:
"ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!" |
| Ваша оценка
рейтинг: 102 автор: bibi
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
