|
|
|
| Анекдоты Про автомобили и автомобилистов |
- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Hу и как?
- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...
|
Ваша оценка
рейтинг: 210 автор: fynjy
|
 |
|
|
На трассе у монашки в машине закончился бензин. Автомобиль остановился в паре километров от бензоколонки. Ни одной машины, ни одного человека поблизости. Она постояла несколько минут и решила сама решать эту проблему. В багажнике не оказалось канистры. Тогда монашка взяла свой ночной горшок и пошла к бензоколонке. Там ей залили в горшок бензин, и она вернулась к своему автомобилю. Открыла бак и стала осторожно заливать бензин. В это время мимо проезжает другой автомобиль, водитель остановился, смотрит на монашку с удивлением и думает:
- Какая прекрасная женщина! Хотел бы и я так верить, как она! |
| Ваша оценка
рейтинг: 227 автор: Igor
|
|
|
|
В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
- Оплачивайте проезд!
- А я - отец-одиночка.
- И сколько же у Вас детей?
- Десять.
- О господи - и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
- А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А Вы?!
- А я чё - я отец-одиночка.
|
| Ваша оценка
рейтинг: 123 автор: Igor
|
|
|
|
Садится дама в такси и едет домой. Около домаобнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, -говорит таксист. |
| Ваша оценка
рейтинг: 213 автор: Larisa
|
|
|
|
Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло.
- Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? - говорит он жене.
Жена, участливо:
- Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.
- А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?
|
| Ваша оценка
рейтинг: 103 автор: Oleg
|
|
|
|
Ночь, ливень. Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:
- Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура! Задавили!
|
| Ваша оценка
рейтинг: 172 автор: Lexy
|
|
|
|
На гонках формула1. Коментатор:
- Вот едет французкий гонщик со скоростью 180кмч сбрасывает до 150 и успешно входит в поворот.
- Вот едет немецкий гонщик со скоростью 200кмч сбрасывает до 180 и успешно входит в поворот.
- Вот едет русский гонщик со скоростью 200 кмч набирает до 250 и с криком: "Хули вы сдесь расселись!!!", прокладывает новую трассу.
|
| Ваша оценка
рейтинг: 380 автор: Lexy
|
|
|
|
Едет "мерседес" с большой скоростью за ним несётся "ока" не отстает ни на метр. "Мерседес" резко тормозит на красный свет светофора. Водитель "мерседеса" смотрит в зеркало заднего вида и видит сзади стоит "ДЖИП". Водитель"Мерседеса"выходя из своей машины спрашивает у водителя "Джипа":
-За мной же ехала "ока", где она?
-Тсс-сс, она между нами.
|
| Ваша оценка
рейтинг: 162 автор: Storozh
|
|
|
|
Старый гаишник перед тем как уйти на пенсию говорит молодому:
- Смотри у меня денег куча, дача на канарах, счет в швецарском банке, - дает ему презерватив, - чтоб через месяц я пришел и у тебя тоже самое было.
Проходит месяц - приходит старый гаишник спрашивает:
- Как?
- Да никак.
- В чем дело?
- Да я не знаю что с ним.
Смотрит молодой - выходит старый на дорогу - тормозит тачку и говорит:
- Дыхните
Дыхнул
- Вы пьяны штраф 50 р.
И так несколько машин. Останавливает еще одну:
- Ддыхните
Водила отвечает:
- Так это же презерватив
- Езжайте вы трезвы...
|
| Ваша оценка
рейтинг: 156 автор: Olenka
|
|
|
|
Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла.
Инструктор удивленно:
- Куда вы?
- Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто-нибудь... |
| Ваша оценка
рейтинг: 99 автор: Andrey
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
