|
|
|
| Анекдоты Про автомобили и автомобилистов |
Вопрос армянскому радио:
- С чего началась автомобильная карьера Генри Форда?
- С Одесского ОВИРа... |
Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
 |
|
|
Приходит тип в автосалон, ходит смотрит на тачки ... подходит к одной из самых навороченных и дорогих и спрашивает продавца:
- А вы машины в кредит на пять лет продаете ?
- Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов...
- А скажите, я вот тут паспорт с собой не захватил, можно я вам свои паспортные данные продиктую ?
- Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов...
- Да вы что ??? ... а вот у меня всего с собой 500 баксов, можно их вам оставить, а 50% от стоимости машины я вам через пару недель поднесу ?
- Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов...
Тип аж попутался, грит:
- Вы что, меня подъбываете ?
- Продавец: ну ты же первый начал. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kukuska
|
|
|
|
В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nissan X-Trail.
А вчера он в него врезался... |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Гаишник осматривает машину:
- А бейсбольная бита зачем?
- Бейсболом увлекаюсь.
Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем.
- Я смотрю и органической химией тоже. С вас 3000 фунтов стерлингов.
- А почему фунтов?
- Увлекаюсь нумизматикой. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним
два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к
рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит
под овчарку заглянуть. Таможенники ему:
- Ты, чего, мужик, потерял чего?
А он им:
- Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х%ями пришла... |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал,
представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то
там посмотрел и говорит:
- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой
парчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник,
который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
- тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и
деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели
я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди
на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!
|
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Скорость вашей машины никак не зависит от мощности двигателя, стажа
вождения или ограничивающих знаков. Она зависит только от долбоеба,
который плетется впереди вас по однополоске. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться
перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель:
- Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку -
автомобиль в подарок!"
|
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
| Дедовщина в автобусе - это когда деды требуют уступить им место. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
