|
|
|
| Анекдоты Про автомобили и автомобилистов |
Как выяснили ученые, в результате употребления алкоголя не только уменьшается подвижность сперматозоидов, но зачастую они теряют ориентацию и двигаются в обратную сторону, увлекая за собой яйцеклетку!
|
Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
 |
|
|
| При достижении скорости 300 км/ч Ан-2 начинает менять стреловидность крыла. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
В Москве разработаны новые способы борьбы с пробками.
За пять дней сожжено 13 автомобилей.
|
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
- Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
- Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
А знаете ли вы, что горячий кавказский водитель может рвануть со
светофора так, что за ним не угонится ни одна иномарка. А если он видит,
что за ним наблюдают девушки, то на 10 км/час быстрее. А если среди них красивая блондинка, то еще на 10 км/час быстрее. А если он еще и на машине, то еще быстрее. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
| - Внимание! Поезд, потерпевший небольшую аварию, прибывает на первую рельсу! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
- Ты женат?
- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину... |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
- Эх, иметь бы такую машинку, чтоб нажал на пимпочку - и нет проблем!
- Автомат Калашникова, что ли? |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает старую помятую машину.
- Вы оштрафованы, -объясняет полицейский водителю, -Вы ехали 80.
- Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 120. Я хочу машину продать подороже. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
- Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал...
- Вылезти, что ли, не мог? |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: живой
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
