|
|
|
| Анекдоты Про врачей и докторов |
Пациент врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной. |
Ваша оценка
рейтинг: 0 автор:
|
 |
|
|
| После инцидента, когда медики больному в праве нажизнь а он во время похорон вдруг ожил, семья отправила мужчину обратно в больницу. Врачи очень озадачены неожиданным выздоровлением пациента. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор:
|
|
|
|
| Учащенный пульс пациента может особенно сильно беспокоить врача-патологоанатома. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор:
|
|
|
|
- Доктор! Когда будем менять пол?
- Анестезиолог! Наркоз!
Мужик уже в переделанном женском теле, очнувшись от наркоза:
- Доктор! Ваша жена просила уточнить, паркет будем делать или ламинат в гостинной будем стелить...
Оглядевшись и прийдя в себя:
- Доктор! Я чтото себя непривычно чувствую...
Доктор понял, что оплошал и говорить:
- Это расчёт взаимозачётом. Вы мне мраморный инкрустированный пол в гостинной, а я вам новую судьбу... |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор:
|
|
|
|
Контактёр-экстрасенс: - Я общаюсь с духами Ваших предков! Они недовольны Вашим выбором, имея ввиду мужа!
Клиентка: - Тогда посоветуйте другого экстрасенса! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор:
|
|
|
|
Знахарь: - Курс оздоровления обойдётся в 800 евро!
Клиентка: - А можно дешевле?
Знахарь: - Можно! Купите белые тапочки и гроб. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор:
|
|
|
|
Сексопатолог клиентке: - Курс лечения вашего мужа обойдётся в 5000 евро. Операция - 4000.
Клиентка: - А можно дешевле и с гарантией!
Сексопатолог: - Можно! Купите себе вибратор! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор:
|
|
|
|
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два... Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
- Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет? |
| Ваша оценка
рейтинг: 136 автор:
|
|
|
|
Мужик приходит к психоаналитику:
- Подруга не ведется, как бы ее уломать?
- А какие сны вам снятся? Три часа всяких базаров.
- В общем так, вот вам листок, сделайте все, как написано и приходите снова. Проходит два дня. Мужик снова приходит к психоаналитику:
- Она от меня убежала! Лук с чесноком она стерпела. Пару кило сырого гороха я съел, но она и это вытерпела, но небритую рожу с не смытым мылом! Психоаналитик, спокойно:
- А какие сны вам снятся?.. |
| Ваша оценка
рейтинг: 126 автор:
|
|
|
|
У врача-психоаналитика.
- Ну что ж... Я вас обследовал, и обследование показало две вещи - плохую и хорошую... Плохая - вне всяких сомнений, вы скрытый гомосексуалист...
- Помилуйте, а какая же хорошая?
Врач, поглаживая пациента по руке:
- Вы очень симпатичный... |
| Ваша оценка
рейтинг: 158 автор:
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
