anec.xoxma@net

xoxma.net

 

видео

 

одноклассники

 

тосты

 

фотоальбомы


Вход Регистрация Помощь

добавить анекдот поиск анекдотов рассылка анекдотов популярные авторы популярные анекдоты

anec.xoxma.net Анекдоты Про 'Вовочку' 138

Анекдоты: Разделы

Про 'Петьку и Василий Ивановича'

Про автомобили и автомобилистов

Про алкашей

Про армию

Про бога

Про 'Вовочку'

Про врачей и докторов

Про грузинов

Про девушек

Про евреев

Про зверей

Про знаменитостей

Про компьютеры

Про ментов

Про мужа и жену

Про мужчин

Про наркоманов

Про 'Новых Русских'

Пикантные

Про работу

Про 'Ржевского'

Про спорт

Прочие

Про пиво

Политические

Про студентов

Про суд

Про 'Чебурашку'

Про чукчей

Про 'Штирлица'

Про 'Ш. Холмса'

Про 'ВЫБОРЫ в Украине'

Новый Год

Анекдоты Про 'Вовочку'
ПАпа почему нас боять с слоны
потому что мы банда
Ваша оценка 1 2 3 4 5 рейтинг: 0 автор: каря email

Дети, а теперь послушайте страшную сказку "Принцесса-на-горошине или смерть Мальчика-с-пальчик".
Ваша оценка 1 2 3 4 5 рейтинг: 0 автор: markus email

Застолье. Шумно, весело.
Вдруг что-то падает.
- Блюдечко упало.
- Значит, кто-то ещё к нам пожалует.
- Странно: то ли женщина, то ли мужчина...
- Дядя Аркадий придёт, - говорит Вовочка. - Он же пидор!
Ваша оценка 1 2 3 4 5 рейтинг: 0 автор: kusya email

Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43.
Ваша оценка 1 2 3 4 5 рейтинг: 0 автор: kusya email

Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает
ученикам устное задание:
— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но
и в то же время невероятное, например «Солнце»: оно далеко — это
очевидно, но сильно греет — невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку
тянет.
— Ну скажи, Вовочка!
— Влагалище!
— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка,
— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
— Член! — отвечает Вова.
— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает
училка.
— Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово
сказать. Учительница смущенно:
— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова
придумываешь.
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
— Ладно, говори!
— Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
— Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!
Ваша оценка 1 2 3 4 5 рейтинг: 0 автор: kusya email

вовочка папе:
папа я на дискотеку,прийду пьяный ты меня не бей.
на утро просыпается в крови,синяках,папа че за........!?
когда ты маму с окна выкинул я ничего не сказал,когда меня побил,тоже,но когда насрал посередине хаты втыкнул карандаши и сказал:
этот ежик будкт жить у нас,
я уже не выдержал
Ваша оценка 1 2 3 4 5 рейтинг: 0 автор: spygirl email

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
- ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и
пoэта мы будем
изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь.
ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм.
Пoдсказываю:
первая буква "Т", пoследняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев .
Учительница:
- Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вoвoчка:
- Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й" !
- Вoвoчка!!! Вoн из класса !
- Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВ
Ваша оценка 1 2 3 4 5 рейтинг: 0 автор: kusya email

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил
училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж
сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что
такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс
перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Ваша оценка 1 2 3 4 5 рейтинг: 0 автор: kusya email

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам
бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!
Ваша оценка 1 2 3 4 5 рейтинг: 0 автор: kusya email

Сидим втроем утром после Выпускного на крыльце школы. Все хотят спать, но никому не хочется идти домой. Уже час дня, а мы все сидим... И тут я говорю.. "Вот сегодня, ребят, мы наср@ли в душу нашим биологическим часам!"...
Ваша оценка 1 2 3 4 5 рейтинг: 0 автор: vadim email

Страница №138
Назад Вперёд



Поиск одноклассников по городам Украины

Киев 948 Одесса 182 Харьков 176 Днепр 162
Запорожье 104 Кривой Рог 96 Донецк 93 Львов 90
Винница 74 Горловка 73 Херсон 63 Николаев 63
Луганск 60 Бердичев 57 Чернигов 57 Коростень 52
Александрия 52 Кропивницкий 51 Красный Луч 49 Симферополь 49

Скачать redsn0w     Скачать Fedora Linux     Адвокат Київ Ваш помічник з багатьох юридичних питань


Xoxma.Net, Вадим Негода
Copyright © 2000-2024

Администрация не несет ответственности за содержание информации, которую размещают пользователи ресурса.
Пожалуйста, все претензии по контенту направляйте участнику, разместившему данную информацию.
0.0096850395202637