|
|
|
| Анекдоты Про армию |
Вчера пришли с военкомата вручить мне повестку.
Сказал, что я уже был на Украине, показал новый унитаз, стиральную
машинку.
Извинились, отдали честь и ушли! |
Ваша оценка
рейтинг: 0 автор:
|
 |
|
|
Приходит пацан с долларами в военкомат. Прошёл комиссию - его признали
годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:
- Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей
кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания разорилась, вуз, куда
поступил закрылся, как и больница где я обследовался. Может будет лучше, если
я не пойду в армию?
- Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию, разведчиком. Сейчас только генералу
позвоню, он скажет мне в чью. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор:
|
|
|
|
- Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без
трусов!
- Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор:
|
|
|
|
Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос... |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: vady
|
|
|
|
Война. Ночь. Окоп. Командир полка принимает рапорты.
Командир первой роты:
- Все бойцы на боевых постах, рядовой Иванов ушёл за линию
фронта за языком!
Командир полка:
- Хорошо...
Командир второй роты:
- Все бойцы на боевых постах, рядовой Петров ушёл за языком!
Командир полка:
- Хорошо...
Командир третьей роты:
- Все бойцы на боевых постах, рядовой Сидоров ушёл за жопой...
Командир полка:
- За чем?!!
Командир третьей роты:
- Ну не любит он минет, товарищ полковник, не любит... |
| Ваша оценка
рейтинг: 4 автор: vady
|
|
|
|
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звониттелефон.
Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по
телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: vady
|
|
|
|
Одного из американских генералов спросили:
— Возможно ли простить террориста?
На что он ответил:
— Бог простит. Наша задача — организовать их встречу. И как можно
скорее. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор:
|
|
|
|
Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит
президент министру обороны.
- Какую?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то
танки везти надо. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор:
|
|
|
|
Внучек, лет десяти, подбегает к дедушке, армейскому генералу,
матерно встречающему новость о назначении министра обороны:
- Тьфу, @ля! Опять штатская сука!
- Дед, а зачем они министром обороны ставят штатского?
- А это, внучек, чтоб его действия не сковывало такое дикое для
чиновника понятие, как честь офицера. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор:
|
|
|
|
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его
эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти'
с такой скоростью,
ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не
повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать.
Истребители не выдержывают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!!! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор:
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
