|
|
|
| Анекдоты Про 'Вовочку' |
- Вовочка, назови мне четвероногое животное.
- Майский жук.
- Ерунда, у него же шесть ножек!
- Ну, две-то можно и оторвать...
|
Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: alsu2
|
 |
|
|
- Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: vady
|
|
|
|
В школе идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детишкам:
- Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:
- А почему это ты Мойша не показал?
Мойша ей говорит:
- Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть - то для чего сразу портить отношения |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: vady
|
|
|
|
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница
делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень
мужского,
а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень
женского, а детей
почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: живой
|
|
|
|
Вовочка подходит к папе:
- Папа, а что такое "ВИРТУАЛЬНО" и "РЕАЛЬНО"?
- Так, ну вот смотри! — И отец обращается к 15-тилетней дочке:
- Света, ты бы за 2000 баксов дала Эдику, сыну моего друга?
- Конечно, дала бы!
- Хорошо. — И обращаясь к жене: — Эй, Маня, ты бы моему корешу
за 2000 баксов дала бы?
- Легко! Только бабки давай!!
- Хорошо. — И к тестю: — Эй, Михал Петрович, ты бы Борису
Моисееву за 2000 бакинских дал бы?
- Ясный перец! Только бабки вперёд!!
- Ну вот, Вовочка: ВИРТУАЛЬНО у нас 6000 баксов, а РЕАЛЬНО — две
шлюхи и один старый педераст!.. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: живой
|
|
|
|
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут... |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: живой
|
|
|
|
Мама:
- Да-а, Вовочка, мы тебя избаловали...
Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать? |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: baron513
|
|
|
|
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу,
как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: baron513
|
|
|
|
Учитель на уроке задаёт вопрос:
- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"?
Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
- Это обмен файлами в торрентах! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: живой
|
|
|
|
Сложно передать интонацию письменно, но попробую.
Стоит Машенька на переменке и плачет. Подходит к ней Марьванна и
спрашивает:
- Машенька, почему ты плачешь?
- А меня Вовочка б№дью обозваааааал.
Учительница в гневе, после переменки вызывает Вовочку к доске.
-Вовочка, немедленно перед всем классом извинись перед
Машенькой.
Вовочка выходит к доске и говорит:
- (Удивленно) Маша не б№дь???????? (возмущенно) Ну
извиниииите!!!!! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: живой
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
